Beobachtungshumor
Was bedeutet AMG eigentlich?
Albaner mit Geld.
Deutschland: Polizei.
England: Police.
Kosovo: Dajit.
Die Polizei fängt nicht Chuck Norris. Chuck Norris fängt die Polizei!
Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“
Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“
Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin?"
Talent ist wie Furzen:
jeder hat es, nicht jeder nutzt es!
Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien.
Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nicht mit.
Wer waren die ersten Kommunisten der Welt?
Adam und Eva! Sie hatten keine Wohnung, nichts anzuziehen, und trotzdem glaubten sie, im Paradies zu leben!
Floppy disks are like Jesus: they died to become the icon of saving.
Lieblingstier eines jeden BVB Spielers?
Die Schwalbe!
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...
Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und WitzeKing?
Der eine ist taubstumm, der andere ist staubdumm!
Ein Mensch, ein Elf und ein Zwerg reiten an einem Fluss entlang. Nach einer Weile steigen sie ab, um zu pinkeln.
Danach wäscht sich der Mensch die Hände im Fluss, schäumt sie mit einem Stück Seife ein und trocknet sie an einem Handtuch ab. Er sagt: „Wir Menschen haben gelernt, dass Sauberkeit wichtig im Leben ist!“
Der Elf wäscht sich die Hände im Fluss, trocknet sie an einem Blatt ab und sagt: „Wir Elfen haben gelernt, nur das zu verwenden, was die Natur uns bietet!“
Der Zwerg ist inzwischen wieder in den Sattel geklettert und meint: „Und wir Zwerge haben gelernt, uns nicht auf die Hände zu pissen!“
Informatiker schneiden keine Gurken.
Sie hacken sie!
Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem die Wörter Samen und säen vorkommen, darf sofort nach Hause gehen!"
Lisa meldet sich: "Guten Tag zusammen. Morgen sehen wir uns wieder."
Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“
Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“
„Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“
„Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“
Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“
Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"
Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen.
Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?"
Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.