Beobachtungshumor
Tork Poettschke zu Horst Schimanski: "Scheiße sagt man nicht; davon geht die Bildung im Arsch."
Alle Kinder stehen vor einer Wand, außer Marcel, der war zu schnell.
Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“
Die 18-jährige Tochter verkündet ihrer Mutter: „Ich ziehe aus! Ich will Abenteuer, Action und Männer – versuch nicht, mich aufzuhalten!“
„Wieso aufhalten?“, ruft die Mutter, „ich will mit!“
Die Kuh macht Muh, der Frosch macht Quark, und die Kakerlake macht Kacka.
Erdogan zu Poettschke: "Für 4,50 Euro habe ich mir beim Änderungsschneider die Tränensäcke wegmachen lassen." - "Das sind heutzutage Preise ..."
Wenn einem beim Dönerfleisch das Wasser im Mund zusammenläuft, ist das bei den Vegetariern beim Rasenmähen auch so?
Italienischer Gesundheitsminister / Vorsteher der Pharmalobby?
Matteo Salbini.
Tork Poettschke geht in eine Bar und setzt sich an den Tresen. Der Barkeeper, ein alter Freund, fragt: "Was darf's sein?"
Der Mann seufzt und sagt: "Gib mir das Stärkste, was du hast. Mein Nachbar hat mir heute wieder den Tag vermiest."
Der Barkeeper nickt verständnisvoll und schenkt ihm einen doppelten Wodka Gleb ein. "Was hat er diesmal gemacht?", fragt er.
Tork nimmt einen tiefen Schluck und antwortet: "Er hat mir erzählt, dass er ein neues Hobby hat. Er sammelt alte Uhren und stellt sie alle auf die gleiche Zeit ein."
Der Barkeeper runzelt die Stirn. "Und warum stört dich das so sehr?"
Tork Poettschke lacht bitter und sagt: "Weil er sie alle auf 3 Uhr morgens gestellt hat und sie jede Nacht gleichzeitig klingeln!"
Linus hat zwar nicht wie der Teufel ein Horn, aber Linus guckt gerne G@y P*rn.
Kommt ein Ostfriese in ein österreichisches Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.
Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der jedoch die charakteristischen Pfannkuchen-Streifen fehlen. Stattdessen schwimmt ein toter Käfer in der Suppe.
Der Ostfriese isst die Suppe auf, ohne sich zu beschweren.
Eine Woche später kommt der Ostfriese wieder ins Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.
Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der diesmal tatsächlich Pfannkuchen-Streifen schwimmen.
Darauf ruft der Ostfriese ganz erbost: „Wollen Sie mich eigentlich verarschen? Der Frittat fehlt!“
Sitzen zwei Männer in der Bar. Fragt der eine, warum Napoleon eigentlich immer eine rote Weste trug. Antwortet der andere: «Ist doch klar. Wenn man in einer Schlacht sehen würde, dass der Anführer blutet, würden alle in Panik geraten.» Meint der andere: «Jetzt weiß ich, warum Hitler immer braune Hosen anhatte.»
Oma trägt die Omikron.
Wer hat die meisten Aber? Landro Ems, Skibidi Schiers.
hahahahahaha
Männer machen Würste und Frauen machen Pippi.
Wenn eine Frau Krebs in den Armen hat, wieso werden die Arme dann nicht amputiert?
Antwort: Wie soll denn eine Frau ohne Arme die Küche putzen?
Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt, dann kriegt sie Höhenangst.
Sie zog an seinem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoß und über beide Hände floss. Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Die Erde war solange flach, bis deine Mutter begraben wurde.
Chuck Norris hat die Grippe angesteckt und wurde zum Influencer.