Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Eine Blondine hat einen Spiegel an der Decke ihres Schlafzimmers. Darauf hat sie mit Eddingstift "Aaaach" geschrieben. Warum? Damit sie den Text nicht vergisst.

Eine Putzfrau klagt Alimente ein gegen Unbekannt. Der Richter: „Ja, gute Frau, Sie müssen doch wissen, wer der Vater ist." „Das ist nicht so einfach", meint die Frau, „ich habe mich beim Putzen gebückt und schon war's passiert!" „Aber trotzdem sollten Sie doch wissen, wer der Erzeuger ist", meint der Richter. Die Frau, jetzt genervt: „Herr Richter, setzen Sie sich doch mal mit dem nackten Arsch auf eine Kreissäge und sagen mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!"

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    • Die Lehrerin Wagenknecht ist vom dieswöchigen Ordnungsplan von Direktor Kammerknecht sehr genervt. Jetzt muss sie die Klasse 7D in Englisch unterrichten. Sie geht genervt ins Klassenzimmer. Jayden sieht das und sagt: "Claudia is very Claudi today."

    "Sag mal, Schatz, weißt du eigentlich, dass du nachts schnarchst?" - "Ja, wann soll ich denn sonst schnarchen?"

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    • Kennt ihr alle die Trios?

    Deutschland Japan Italien

    Deutschland Türkei Österreich-Ungarn

    SW Internet ich

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    • Selbst Nonnen können übermannt-verführt werden. Z.B. bei einem Basketball-Team.

    Ohne Zensur geht keine Kommunikation mehr. Das liegt aber an der verborgenen Wahrheit. Sie würde den inneren Feind entrüsten.

    Wenn du den Fernseher anstellst, dann geh besser nicht zu deutschem Fernsehprogramm. Es ist nicht lustig.

    Internet 1.0 mit allen früheren coolen Inhalten gibt es nicht mehr. Zuckerberg will lieber alle Menschen anöden.

    Hannes fragt seine Mutter: "Mama, warum heißen die Erdnüsse Erdnüsse?" Mama antwortet: "Weil sie in der Erde wachsen." Hannes antwortet: "Warum wachsen Erdbeeren dann nicht in der Erde?" Mama antwortet: "Die Giraffen hatten ursprünglich mal einen kurzen Hals, der ist dann aber von Giraffe zu Giraffe länger geworden. Genauso ist das mit den Erdbeeren passiert. Die wuchsen mal in der Erde und wurden von Ernte zu Ernte höher, bis sich irgendwann ihre Stängel aus der Erde herausragen." Hannes antwortet: "Warum ist dann mein Hals so kurz?" Die Mutter antwortet: "Im ersten und zweiten Weltkrieg sind so viele Menschen gestorben, dass sich unsere Hälse gar nicht weiterentwickeln konnten. Im Dreißigjährigen Krieg war das genauso. Wir Menschen waren in so vielen Kriegen. Die Giraffen in gar keinem und deshalb ist auch unser Hals so kurz."

    Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam? Erstens sind beide von Schwarz zu Weiß übergegangen und zweitens werden beide von Kindern angetörnt.

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    • Zwei Lauser unterhalten sich: "Du, ich habe den Pinocchio im Fernsehen gesehen. Wenn der lügt, wird seine Nase 50 cm lang." Darauf der Freund: "Kann ich nicht gucken, mein Bildschirm hat nur 30 x 40."

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    • Zwei Blondinen treffen sich. Erzählt die eine: "Du, stell dir vor, ich habe vorhin eine Fee getroffen. Ich hatte 2 Wünsche frei: Entweder schöne Fingernägel oder ein gutes Gedächtnis!" "Und?", fragte ihre Freundin, "was hast du dir gewünscht?" "Ähhhm......"

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    • Polizist: „POLIZEIKONTROLLE, haben Sie sich vollgesoffen?“

    Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser? Weil er nicht ganz dicht ist.

    Hahahahahah, geil Mann!

    Polizist: „Ich wiederhole, haben Sie sich das Maul vollgesoffen?“

    Los, Piklatschu, Donnerklatsche!

    Polizist: „Wo zur Hölle kommt der Hamster her?“

    AQUAKNARRE!

    Polizist: „Haben Sie mich gerade angespuckt?“

    Hahahahhahahahahahah Du Poldizist!

    "Mögen Sie Ihren Kaffee schwarz?" - "Haben Sie auch eine andere Farbe?"

    Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.

    Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:

    "Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."

    "Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."

    Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."

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