Beobachtungshumor

"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."

"Feel?"

"Nein, höchstens eine Flasche."

Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.

Ein Maschinenbau-Professor stellt während der Vorlesung eine Frage: „In welcher Einheit wird die Dichte gemessen?“

„In Promille“, antwortet einer der Studenten.

Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.

Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.

Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.

So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.

Mal sehen, wer besser abschneidet.

Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.

Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...

Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."

Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."

"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."

Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.

Engländer in Deutschland: „Bears are very rare in this land...“

Deutscher: „No, you must go nach Bayern. There are Biers in everywhere...“

Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren, mein Tag."

Blondinchen fragt in der Grundschule den Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Herdplatte und einer Doppelherdplatte?"

Lehrer: "Eine Doppelherdplatte hat 2 Herdplatten, Blondinchen."

Blondine (20 Jahre später) zu Kollegin: "Ich bin Doppelbürgerin!"

Kollegin: "Wie meinst du das?"

Blondine: "Na, ich bin schwanger!"

Ratschlag für Unentschlossene:

Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!

Ich habe zwei gleiche Salzpackungen mit jeweils 500 Gramm. Aber warum steht auf einer Packung "Meersalz"?

Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

"Du hast aber einen süßen Mülleimer."

"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"

Geht ein Japaner in die Ferien in die Schweiz. Er geht in einen Laden und will eine Schweizer Flagge kaufen. „Ich hätte gerne eine in Blau!" sagt er.

Der Verkäufer sagt: „Entschuldigen Sie, aber die gibt es nur in Rot und Weiss." Daraufhin der Japaner: „Gut, dann nehme ich die in Rot!"

Wie heißt ein Teenager, der sagt, dass er nie masturbiert?

Antwort: Ein Lügner!

Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“