Beobachtungshumor

Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.

Morgen werde ich mal Wasser einlassen.

Ein Elektriker, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft.

Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...

Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.

Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.

Warum werden alle Leute größer? Anton, 20, Flugzeugfahrer.

Alle immer: „Warte kurz.“

Ich: 1, 2, 3, kurz ist vorbei! 😜😝🤪

Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt: "Papi, Papi, wofür sind Kondome da?"

Sagt der Vater: "Damit solche Fragen nicht gestellt werden."

Ich hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!

"Herr Doktor, was ist mit meinen Augen passiert? Gestern konnte ich beim Blick durch die Fensterscheibe jedes einzelne Atom darin sehen."

"Sie haben zu tief ins Glas geschaut."

Ein europäischer Schneemann ist weiß. Ein afrikanischer Schneemann ist schwarz. Ein asiatischer Schneemann ist gelb.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.

80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.

Eine schottische Familie ist im Urlaub in den Alpen. Während einer Wanderung sagt der Vater: "Und dass ihr ja keinen Blick an den Berg dort drüben verschwendet! Von dem haben wir ein Bild zu Hause."

Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.

Großvater ist zu Besuch. Als er sein Enkelkind fragt: "Na mein Junge, was willst du denn mal werden?", antwortet dieser:

"Yo Opa, ich will Influencer werden, mit Drip und Flex, die ganze Welt mit meinen Vibes checken. Stell dir vor, ich droppe Content, der bussin' ist, und alle sind wie "Sheesh, das ist der G.O.A.T!" und ich nur so, am Leben dieses Beast Life, you know? Das wär' lit!"

Opa schaut seinen Enkel völlig entgeistert an, zieht eine Augenbraue hoch und meint: "Junge, mach lieber was mit Internet, das hat Zukunft."

"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"

"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"

Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:

1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.

2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.

Ich war gestern afrikanisch essen - bin fast verhungert!

*Im Biologieunterricht* Lehrer: Lest den Tier- und Pflanzenführer auf Seite 174.

Niemand liest im Pflanzenführer, außer Samuel, er sucht nach seiner Salamanderfamilie.

Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."