Beobachtungshumor
Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“
Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"
Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."
"Der Kleine 'Verpiss-dich-du-Opfer!' möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden."
Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!
Was haben immer alle mit ihrem Chuck Norris? Wenn der Typ wirklich so krass wäre, würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen!
Frauen Logik.
Er: Hey Süße,
Sie: Warum Süße?
Er: Weil du süß bist.
Sie: Süß = Honig, Honig = Blume, Blume = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant gleich fett!!!
Sie: FINDEST DU, ICH BIN FETT?????¿???????????????????????¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!??!?!
„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Erling, (22), Stürmer.
Alle Kinder schauen sich eine Burg an, außer Britta, die ärgert den Ritter.
Meine Frau hat mich für einen Inder verlassen.
Ich weiß, er wird sie gut behandeln. Ich habe gehört, dass sie Kühe anbeten.
"Papa, was ist ein Masseur?"
"Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!"
Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?
Ich: Nein, pink mit lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.
Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)
Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)
Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)
Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)
Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)
Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.
Hast du den Typen im Tarnanzug gesehen?
Nein, ich auch nicht.
"Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" "Nein, ich komme allein zurecht." "Ich helfe dir trotzdem."
Jede Mutter, immer.
Wieso hat die Blondine ein rundes Haus? Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt! 😂😂😂🤣🤣🤣
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"
Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"