Beobachtungshumor
Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Cäsar Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen."
10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawaii wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet."
Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“
„Das sind meine Kinder!“
Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“
Helmut: „Ja!“
Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“
Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“
Bin beim Fußball voll hingeflogen...
1A Kopfballtor.
Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“
Alle Kinder spielen Fußball, außer Dennis, der spielt Tennis!
Matheunterricht: 18 + 14 = 32 Eine Stunde verpasst... 2A • B : 7F + H
Sohn: Mama, ich habe Papa mit der Frau von nebenan gesehen!
Mutter: Aha, so ist das also! Und was ist dann passiert?
Sohn: Sie sind die Treppe hochgegangen und haben sich die Klamotten ausgezogen!
Mutter: Und dann?
Sohn: Dann haben sie das gemacht, was du immer mit dem Postboten machst!
Manchmal könnte ich Bäume ausreißen.
Na gut, kleine Bäume.
Oder Büsche.
Aber eher Gras. Gras geht.
Brokkoli schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch Pommes ersetzt.
Alle Kinder sind schlau, außer Lotta, die liebt Panna Cotta.
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im Ikea.
Schwarzer Humor ist wie eine Wohnung - hat nicht jeder.
Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Zwei Blondinen suchen im Wald einen Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden erfolgloser Suche sagt die eine zur anderen: „Komm, lass gut sein, dann nehmen wir eben einen ohne Kugeln.“
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde untergeht, ist sie Option 2!
Der Moment, wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, es deinen Eltern sagst und sie mitkommen wollen, damit nichts passiert.
Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"
Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"
Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...