Beobachtungshumor

Hätte Chuck Norris nicht den Riesen-Kürbis besiegt, würden wir heute kein Halloween feiern.

Chuck Norris war letztens beim König, war eine große Ehre... Für den König.

Chuck Norris fragt nicht Google, Google fragt Chuck Norris.

Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.

Als sie sich hinsetzen, bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.

Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.

Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."

Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."

Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß ich auf eine alte Holztruhe. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.

Mit Aufregung wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben hatte.

Deine Mum ist so fett, als sie im Star Wars Film am Fernseher vorbeigelaufen ist, haben alle geschrien: "Chewbacca!"

Chuck Norris hat geniest, seitdem ist der Turm von Pisa schief.

Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."

Deine Mutter ist so dürr. Immer, wenn sie am See sitzt, kommen die Enten aus dem Wasser, um sie zu füttern!

Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.

Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:

"24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."

Kommen zwei Sozialarbeiter aus der Kneipe.

Auf dem Bürgersteig liegt ein übel verdroschener Mann in einer Blutlache und krümmt sich vor Schmerzen.

Sagt der eine Sozialarbeiter zum anderen: „Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!“

Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München."

Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.

Maurer haben echt einen großen Hunger! Sie verputzen ganze Häuser.

MrBeast Video: Wer 100 Fruchtzwerge am Stück isst, bekommt 50.000 Euro!

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und seine Fruchtzwerge isst!

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"

Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."

"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"

Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.

Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."

"Nennt mich ruhig old school, aber ich mag Frauen ohne Penis."

Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?

Harry & Ron: HERMINE!

Hermine: Was?

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Von 1 bis wieviel?"

"Bis 10."

"Und was war die Frage?"