Beobachtungshumor

Was ist ein umgekehrter Exorzismus?

Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.

Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"

Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"

Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.

Bevor du mit dem Kopf durch die Wand willst, überlege: "Was will ich im Nebenzimmer?"

Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!

Mojang: Wir werden keine Haie hinzufügen, weil sie zu realistisch wären für unser Spiel.

Kamele: ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH WTF WAS IST MIT UNS?

Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.

Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!

Ich war mit ein paar Kumpels auf einer Party und ich wollte gerade etwas zu trinken holen. Als ich fragte, was sie haben wollen, sagten sie: "Überrasch uns!" Ich kam ohne Getränke wieder. Sie waren sehr überrascht!

Mama, wann kommt Papa wieder? Wenn wir wieder was auf Amazon bestellen.

Ich habe keinen ökologischen Fußabdruck. Ich fahre einfach überall hin!

Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

ACHTUNG, verstehen nur GTA 5 Online Spieler.

Mein Duke O'Death ist schlechter gepanzert als deine fette Mutter!

Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?

Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!

Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!

Adenauer sieht ein Bild von Napoleon. Er wundert sich und fragt: „Warum hat Napoleon rote Hosen an?“ Man sagt ihm: „Damit man sein Blut nicht sieht!“ Darauf denkt er: „Jetzt ist klar, warum Herr Hitler braune Hosen an hatte...“

Adolf Hitler: "Also wie viel Scheiß man im Leben produziert!"

Treffen sich Zarah Leander und Josef Goebbels. Er fragt: „Sie haben ja einen jüdischen Namen?“ „Sie doch auch, Herr Goebbels!"

Geht ein Informatiker zum Arzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“

Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."

Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder!"