Beobachtungshumor

Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...

Warum sind viele Italiener so klein?

Wenn sie erwachsen sind, müssen sie arbeiten!

Zwei Besoffene sind mit dem Auto unterwegs. Lallt der eine: "Du, pass auf, da vorne kommt 'ne Kurve!"

Sagt der andere: "Wieso ich? Ich denke, du fährst!"

Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.

Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.

Der Aufzug transportiert nicht Chuck Norris. Chuck Norris ist der Lokführer!

Alle schlafen, einer spricht - das nennt sich der Unterricht.

2020 Raubüberfall: Klopapier her, oder ich huste! In schlimmeren Fällen niese ich auch dazu!

Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."

Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"

Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"

Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."

Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.

"Mama, ich hab dich sehr lieb!"

"Süss, aber ich habe einen Freund!"

"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"

"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"

Ich hasse diese Leute, die mitten im Satz...

Er hat 2 Jahre Physik studiert, aber im Fallen fallen immer noch Sachen runter.

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls sie Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.

Was ist die gefährlichste Sportart?

Fußball, da wird geschossen und geköpft 😉

Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“

Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.

In Bedwars: "Kann ich bei dir schlafen?" Darauf der andere: "Wieso?" "Weil mein Bett abgebaut wurde..."

"Du solltest den Kuchen verzieren, nicht verzehren!"

"Waff?"

Karl will ins Kino.

Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“

Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“

Chinesen sehen alles im 16:9 Breitbildformat.