Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Oberkellner

    • Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."

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    • Mannheimer

    • Ein richtig frecher Witz:

    Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"

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    • Oma

    • Omas heute: "Ja, früher haben wir noch was richtig mit Freunden gemacht!"

    Omas im Jahr 2080: "Ja, früher haben wir noch die Xbox auf den Balkon gestellt und die frische Luft genossen."

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    • Mann

    • Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.

    Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)

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    • Politiker

    • Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.

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    • Katastrophe

    • Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“

    Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“

    „Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“

    Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“

    „Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“

    Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“

    „Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“

    „Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“

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    • Beziehung

    • "Und wie läuft deine Beziehung?"

    "Liegt auf Eis."

    Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.

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    • Vater

    • Dein Vater trinkt so viel Milch bei Stress, dass er nach deiner Geburt neue holen musste.

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    • Kinder

    • "Hört auf, so perverse Flachwitze zu schreiben!""Weil das sehr terrorisierend für Kinder von 3-6 Jahren ist! Als Kitabetreuerin habe ich damit schon viel Erfahrung gemacht!"

    Brötchen

    • Kunde kommt in die Bäckerei.

    Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."

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