Beobachtungshumor
Habe 2 Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.
Treffen sich 2 Beamte am Kaffeeautomaten.
Beamter 1: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Wie viele Soldaten braucht es, um Paris zu verteidigen?
Weiß man nicht - hat noch niemand versucht!
Wer war auch schon mal in Berlin?
"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"
"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"
Urlaub
Sie: Ich fahre wieder nach Österreich.
Ich: Was machst du denn da in Österreich?
Sie: Wir singen den ganzen Tag.
Ich: Was singt ihr denn?
Sie: Zipfl eini, Zipl aussi, aber heut gehts gut, aber heut gehts gut, holdrio!
Malle, Megapark.
Sie schaut zu mir rüber und sagt:
"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"
Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!
Gasversorgung...
Wir produzieren unser Gas jetzt selber.
Jeden Tag Erbsen oder Linsensuppe!
Ich: Herr Lehrer, kann ich auf die Toilette gehen?
Alman-Lehrer: Ob du das KANNST, weiß ich nicht!
Geht eine Blondine zu einem Elektroladen.
Dann sagt sie zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."
Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."
Die Blondine verkleidet sich als Brünette und sagt wieder zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."
Antwortet der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."
Fragt die Blondine: "Woher wissen sie, dass ich eine Blondine bin?"
Sagt der Verkäufer: "Weil das dort oben ein Fernseher ist!"
Sylt
In 6 Monaten ist Westerland von den Punks zugeschissen.
Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."
Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."
Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"
Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.
Er: „Wie erkenne ich Dich?“
Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“
Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“
Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.
Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.
9€ Ticket.
Ich genieße das Leben in vollen Zügen.
Wenn unsere Generation irgendwann ins Pflegeheim kommt, wird Bingo durch Fortnite ersetzt.
Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.
Alle Kinder reicht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.