Beobachtungshumor

Wenn jemand in Sachsen sagt:

"Mei Sohn will Arschologe werdn."

Dann sagt man:

Das heißt Proktologe!

Er: "Brudi, bist du besoffen?"

Sein bester Freund: "Pssst, Diggah, der Stuhl erklärt mir gerade den Weg zum Weihnachtsmann!"

Funfact: Früher musste man eingeben, was 2×4 ergibt, um hier einen Witz veröffentlichen zu können. . . Heute dürfen auch diejenigen hier schreiben, die es nicht wissen!

Chuck Norris kann ein Nokia 3310 in 1 Sekunde zerstören!

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“

Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“

Wann sagt ein Chinese "Guten Morgen"?

Wenn er Deutsch gelernt hat.

Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20-jähriger Freund schreibt dir: "Meine Eltern sind weg 😏!"

Und du antwortest: "Keine Angst, Kleiner, sie kommen wieder."

Astronauten haben auf dem Mars Wasser gefunden.

Mars: 1. Afrika: 0.

Ein Satz, der nur zwei Wörter hat:

Der Inder in der Inderin.

Nichts gegen Inder, auch nicht gegen Denergy!

Kilian hat seit neuestem eine kleine Schwester. Er beobachtet das schreiende Baby lange und intensiv, dann fragt er: „Sag mal, Mama, wo ist denn der Knopf für die Lautstärke?"

"Ich war gar nicht betrunken!"

"Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Eine Frage und zwar, kann ich irgendwie nicht mehr was verschicken über WhatsApp und kann nicht mehr sehen, wann meine Kontakte zuletzt online waren und so? Ist das bei euch so? Bei meiner Mutter und meinem Vater ist das auch so, liegt das vielleicht an dem Internet?

Der Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir eine Sache, die scheiße ist.

Fritzchen: Unterricht!

Schaut euch mal Rapunzel an, ja, ein Prinzessinnenfilm von Disney. Ich hab eine kleine Schwester und sie schaut den Film gerne an und mich hat es letztens echt verstört: Das Königreich heißt CORONA?! Ich weiß, Corona heißt Krone, aber als Kind hat man darüber gar nicht nachgedacht, xD.

Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen?

Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

"Ich kann mir nicht vorstellen, nach dem Tode mit all den Menschen wieder zusammen zu sein, die ich schon im richtigen Leben nicht leiden konnte!"

"Aber du bist doch Atheist! Du kommst doch ohnehin nicht in den Himmel!"

"Habe ich vom Himmel gesprochen?"