Beobachtungshumor

Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.

Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“

Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“

All You Need Is Love (and wifi).

Chuck Norris liest nicht. Die Bücher verraten ihm freiwillig ihren Inhalt.

Bei iPhone wirst du veräppelt.

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.

Sind zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Lass mal hochgehen."

20 Uhr: Ich kriege eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!“

23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

Was haben Chuck Norris und schwarze Löcher gemeinsam? Kämpfst du gegen Chuck Norris, bist du weg.

"Was hast du zu Weihnachten bekommen?"

"Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!"

"Und wie ist es?"

"Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen."

Wieso ich nie 10 km groß sein will:

1. Ich passe durch gar keine Tür durch.

2. Wenn ich nach unten gucke, sterbe ich vor Angst.

Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?

Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.

Pfarrer Michels hat einen Garten voller Apfelbäume. Jeden Tag verschwinden ein paar Äpfel. Irgendwann wird es ihm zu bunt und er schreibt ein Schild, auf dem steht: "Gott sieht alles."

Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."

“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”

“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“

Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.

90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.

Fragt der Tourist den Bauern: "Wenn ich die Abkürzung über Ihre Weide nehme, erreiche ich dann noch den Zug um viertel nach vier?"

"Klar", antwortet der Bauer, "und wenn der Stier Sie sieht, erreichen Sie sogar noch den Zug um vier Uhr!"

Zwei Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen: „Und wie bist du gestorben?“ Sagt der andere: „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen.“ Und du? „Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni, der vom Eiffelturm gesprungen ist, getroffen!“

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.

Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?

Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.

Der Vater sagt zum Sohn: "Alles Gute zum 18. Geburtstag! Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst!"