Beziehungswitze
Dein Vater nutzt deine Mutter als Blendgranate.
Deine Mutter einfach *Genickbruch*!
Was ist hässlich und stinkt?
Jeder weiß, dass es deine Mudder ist!
"Schatz, so lange man den Teppich sehen kann, brauche ich nicht zu saugen!" -- "Ja, aber wir haben Laminat!!!"
Tommy geht mit seiner Oma einkaufen. Die Oma sagt zu Tommy: "Du darfst dir alles kaufen, was du willst." Tommy fragt: "Kannst du mir dann diese Spardose mit 300 Euro drin kaufen?"
"Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh."
Deine Mutter bringt sogar das Happy Meal zum Weinen! 😭
Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich bei der Bundeswehr für mein Scharfschützen-Training bedanken.
Zwei Leute ficken Bitches, einer ist tot.
Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.
Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"
Sie: "Unbefruchtet!"
Deine Mudder ist so fett, dass sie so fett ist! LMFAO
Ich habe einen Mann gesehen. Geh mal zu ihm!
"Aaaaaaa, Aaaaaaa, das tut gut! Aaaaaaa Aaaaaaa, ja ich spühre es schon." Von Sex.
Rosen sind rot, Kacke ist braun, deine Mutter erzeugt auf der Autobahn 'nen Stau!
Deine Mudda fragt sich, warum Reifen immer unten platt sind?
Harry zu Voldemort: "Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Kuchen." 1:0 für Harry.
Voldemort darauf: "Wenigstens habe ich eine!" 100:1 für Voldemort.
Der Mann sollte in einer Beziehung immer das letzte Wort haben, und es lautet: "Ja, Herrin!"
Deine Mutter will ein neues Auto, leider passt sie in keines rein.
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
Theoretische Frage:
Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...
Und wenn er das schon gegessen hat...
Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??