Geht deine Oma in Begleitung mit deiner Mutter mit ihrem Rollator spazieren. Da kommen die beiden zu einem steilen Hang und deine Oma sagt: "Tochter, könntest du mal die Bremse meines Rollators anziehen"? Antwortet deine Mutter: "Ersten geht das nicht, und zweitens müsste ich sie ja dann wieder ausziehen, worauf ich kein Bock hätte"!
Ein LKW-Fahrer fährt eine einsame Landstraße entlang. Plötzlich muss er scharf bremsen, weil mitten auf der Fahrbahn eine kleine, rot gekleidete Gestalt steht, und ruft: „Ich bin das kleine schwule rote Männchen, und ich hab Hunger!“ Der LKW-Fahrer antwortet: „Ja, okay... hier, nimm mein Wurstbrot, aber geh endlich von der Straße runter!“
Er fährt weiter, aber plötzlich muss er wieder in die Bremse gehen, weil wieder eine Gestalt die Fahrbahn blockiert, diesmal eine gelb gekleidete: „Ich bin das kleine schwule gelbe Männchen, und ich hab Durst!“ „Ja, ist ja gut“, meint der LKW-Fahrer, schon etwas genervt, „hier hast du meine Dose Cola, aber geh verdammt nochmal von der Straße runter!“
Er fährt weiter, als plötzlich eine grün gekleidete Gestalt auf der Fahrbahn steht, und ihn zum Bremsen zwingt! Stinksauer steigt der LKW-Fahrer aus und brüllt: „Ja, ja, ich weiß schon! Du bist das kleine schwule grüne Männchen, und was willst DU jetzt schon wieder von mir?!“ „Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
" Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?" " Mit X." " Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?" " Mit P." " Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?" " Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?" " Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben." " Na dann lies mir den doch mal vor." " Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein damit er beim Bremsen nicht vorhaut."
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“
Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“
Während des Verkehrsunterrichts rast Julia wie wild über den Schulhof. Halt! ruft im der Lehrer entgegen. Du hast weder Licht noch Klingel. Da ruft Julia ihm zu: Aus dem Weg! Ich hab auch keine Bremse!
Als es im Zug dunkel wurde, war es für den Fahrgast ungemütlich.
Als es plötzlich bergab ging, bekam er Angst und ihm wurde schlecht, weil die Bremsen nicht funktionierten.
Kurz bevor es zu spät war, rüttelte ihn jemand an den Ohren und sagte: "Aufwachen bitte und Fahrkarte zeigen."
Chuck norris ist im bremsen schneller als du wenn du Gas gibst
Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?
Der Zug hat keine Bremsen
„Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen“, erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. „Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen.“ „Und?“ fragt der Kumpel. „Naja“, sagt der Lokführer, „das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten.“ „Auch oral?“ fragt der Kumpel. „Ging leider nicht“, antwortet der Lokführer, „ich konnte den Kopf nicht finden.“
Fritz Chen sitzt gemeinsam mit seinem Vater am Tisch, und schreibt einen Aufsatz für die Schule. Fritz Chen fragt: “Papa, wie schreibt man sechs?” Vater: “Mit x.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Sperma?” Vater: “Mit Sp.” Frischen: “Okay, und wie schreibt man Vorhaut?” Vater: “Mit V.” Fritzchen: “Danke!” Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: “Fritzchen, liest du uns bitte mal deinen Aufsatz über dein Haustier vor?” Fritzchen: “Okay. Mein Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir verreisen, Sperma ihn hinten im Kofferraum ein, und wenn wir bremsen, wird er Vorhaut.”
Peter und Bob schleppen sich mühsam mit einem Tandem-Bike den Berg hinauf. Als sie endlich oben ankommen, keucht Peter und ächzt: “Mann war das schwer! Der Berg muss echt steil gewesen sein!” Meint Bob: “Genau. Gut, dass ich die ganze Zeit auf der Bremse stand, damit wir nicht rückwärts runterrutschen.
Die letzten Worte eines Rennfahrers:
"Ähm, wo war noch gleich die Bremse?"
Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?
Antwort: Sie wissen nicht, mit welchem Fuß sie bremsen.
Achtung Windräder bremsen die Erdrotation
Geht Fritzchen Tassen einkaufen läuft er über einer Straße. Auf einmal bremst ein Auto Haar scharf und sagt“ Hast du noch alle Tassen im Schrank. Fritzchen sagt nein ich muss mir noch welche kaufen.
Delta lacht huhaha die in Deutschland Versuchen mich zum Bremsen oh ist das süß. Aber ich bin schon da. Bislang war ich der Meinung nee Impfung befreit von Quarantäne also nicht. Impfung Wiso ist das noch nötig.
Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.
Fragt die eine: „Was hast du denn gemacht?“
Sagt die zweite: „Ich mit Vollgas durch den Wald. Plötzlich schießt vor mir ein Pilz aus dem Boden. Ich bremse so gut ich kann – aber zu spät.“
Dieser Moment, wenn du dein Auto von der Werkstatt abholst, die Bremsen immer noch nicht repariert sind dafür aber die Hupe lauter ist.
Gerichtsverhandlung.
Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"
Angeklagter: "Also euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn, an dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"
Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"
Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"
Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."
