Deine-Mutter-Witze
Deine Mutter rülpst so laut, da übertriffst sie sogar den Knall der Explosion vom Todesstern!
Deine Mutter riecht aus dem Mund, wie 'ne Kuh aus dem Arschloch!
Deine Mutter ist so fett, dass sie nur noch nicht gestorben ist, weil Hades immer noch dabei ist, die Tore des Todes zu erweitern.
Deine Mudda ist so fett, dass sie einen Sumoringer im Essen besiegen würde!
Wenn deine Mutter am Fenster vorbei läuft, dann ist es für drei Wochen dunkel.
Nicht vergessen zu liken!
Wenn deine Mutter sich auf einen Berg vor die Sonne stellen würde, denkt jeder, es gäbe eine Sonnenfinsternis.
Der Todesstern sah deine Mutter.
Todesstern: Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooofffffffffffff!
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Geruch.
Deine Mutter ist so schwer, sie macht jeden Mann platt!
Deine Mutter ist so dumm, sie bringt das Krebstier um und schreit: "Ich habe den Krebs besiegt!"
Dein Penis sieht aus wie eine Currywurst!
Wie kleine Kinder überreagieren: "Willst du Stress, hä? Deine Mutter ist schlecht!"
Wie Rentner überreagieren: "Zum Himmel, wenn jemand nochmal zu mir faschistisch oder rechtsextrem ist, gibt's einem auf die Klatsche!"
Deine Mutter ist so schwer, dass, wenn sie zum unteren Teil der Erde geht, die Erde abstürzt.
Deine Mutter ist wie ein Edding: fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.
Wer lebt im Gschungel und schummelt beim Spielen? Mogli!
Deine Mutter ist so fett, sie lässt ihre Fingernägel von einem Maler anmalen.
Deine Mutter braucht gleich 1.000.000 Toiletten zum kacken (für jedes Mal mindestens zwei)!
Deine Mutter ist so dumm, sie wusste noch nie, dass sie hässlich und dumm ist.
Deine Mudda ist so fett, dass sie einen Längen- und Breitengrad braucht, um ihre Muschi zu messen.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Pokémon Go spielt, laufen die Anfangspokémon vor ihr weg.