Deutsche-Witze
Mira rennt aufgeregt zu ihrer Mutter. "Mama, wir haben heute die Noten für unser Diktat in Deutsch bekommen."
"Und wie ist es gelaufen?"
"Echt gut. Außer den Rechtschreibfehlern hatte ich alles richtig."
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Holländer sind die einzigen Überlebenden nach einem Flugzeugabsturz im afrikanischen Urwald.
Ziemlich schnell werden sie von den Eingeborenen gefangen genommen und vor den Häuptling geschleppt.
Der stellt die drei vor eine Wahl: “Tod oder Bunga-Bunga?”
Der Italiener entscheidet sich schnell: “Bunga-Bunga!” und wird von einem halben Stamm nacheinander durchgenommen.
Der Deutsche überlegt hin und her, entscheidet sich auch für “Bunga-Bunga” und wird von der anderen Hälfte über Stunden hart rangenommen.
Der Holländer sagt: “Das ist unter meiner Würde! Ich wähle den Tod!”
Daraufhin der Häuptling: “Tod durch Bunga-Bunga!”
Der Bergbauer mäht gerade seine Wiese.
Kommt ein deutscher Tourist vorbei und fragt: "Wo kommen denn die ganzen großen Steine her?"
Bauer: "Von oben."
Deutscher: "Und wie kommen die runter?"
Bauer: "Der Fluss bringt sie."
Deutscher: "Und wo ist dann der Fluss? Ich seh keinen!"
Bauer: "Der ist gerade oben und holt neue Steine."
Keks. Das Wort, das erfunden wurde, damit die Deutschen nicht mehr "Kakes" sagen!
"Aldi oder Lidl, ich hab' kein Geld, muss zur Deutschen Bank."
Deutsche Politik.
Was bedeutet DB (Deutsche Bahn) für Schlafmützen? Das Bett.
Ein 18-jähriges Mädchen, ihre 40-jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.
Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"
Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"
Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen – voll gemein!"
Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"
Fritz kommt mit einer deutschen Arbeit zurück. Er gibt sie bei seinem Vater ab. Fragt der Vater: "Und wie war die Arbeit?" Sagte Fritz: "Bis auf die Rechtschreibfehler ist alles richtig."
Kommt ein Deutscher in die Bar.
Geht es wieder raus und wird vom Bus überfahren.
Wen juckt's?
Sagte einst Einstein: "Wenn die Relativitätstheorie richtig ist, dann bin ich für die Deutschen ein Deutscher, für die Franzosen ein Europäer. Ist sie falsch, bin ich für die Franzosen ein Deutscher und für die Deutschen ein....na was wohl?"
Was passiert mit Deutschland, wenn es Deutsch wird?
Deutsch.
Dieser Witz ist gesponsert von GETRÄNK! Denn wenn es so gut schmeckt, muss es GETRÄNK sein.
"Frau Lehrerin, wieso behandeln wir Erzählungen in Deutsch und nicht in Mathe?"
Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.
In Germany, we say German, and I think that's beautiful!
JHGBFDHHJDFVN HBRFH SSDTBCDHJMNBCRGIHGCFVN HFTGGJHCV FDZUBV GFRS.
Verstanden?
Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, kriegen 100€.
Das war Deutsch.
DFB = DEUTSCHE.FUẞBALL.BLAMASCHE
Der Papst, ein Schulkind und lebende Scheiße bzw. Trump sitzen in einem Flugzeug, das abstürzt.
Der Trump schnappt sich sofort einen Fallschirm und sprang. Der Papst sagt: "Nimm du ihn. Ich bin schon alt!" Sagt das Schulkind: "Nein, es sind doch noch beide da. Trump hat meinen Ranzen genommen!"
Lehrer: Nenn mir den größten deutschen Fluss.
Schüler: Ok, welcher darf es sein?