Deutschland-Witze
Ich bin ein Hamburger!
Umfrage: Zukünftige Bundeskanzler dürfen nur noch zwei Amtszeiten regieren?
Marokkaner kommen nach Deutschland, um Bauarbeiter zu werden.
Finde ich beschissen!
Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.
Wie heißt ein majmun, wenn er zu Deuschland geht?
Affe! 🤣🤣🤣🤣🤣
Bei der deutschen Nationalmannschaft macht Deniz den Undavschied.
Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.
Wann ist klar, dass die deutsche Nationalmannschaft es bei einer WM nicht ins Achtelfinale schafft?
Wenn der nächste Gastgeber China, Nordkorea oder DR Kongo heißt.
Deine Mudda ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl hat.
Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!
Kurdo kam in Deutschland an und schrieb das Lied Ya Salam. Und Bushido sagte dann: "Nur Mut, alles wird gut!"
Denkt zurück in die 1960er (nach Tod von Hitler, falls man das nicht weiß):
Ein Typ fragt einen Alman (man muss das, was jetzt kommt, mit Akzent von Herr Burigk lesen): „Bist du der Führer, weil du hast den gleichen Bart wie der schlechte Führer von vor ein paar Jahren?“
Da antwortet der Alman: „Nein, du Plep! Mache mal deine Augen auf, weil dann siehst du, dass das nur Edding ist, du Kartoffelbieger!“
Und wie es weitergeht, die Geschichte von dem Typen und dem Alman, werdet ihr morgen in weiteren Witzen erfahren! Also immer an diese Seite hier denken und jede 10 Minuten reinschauen, also in dem Sinne: Reingeschaut, reingehauen! 👋🥸
Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.
Ein Psychologe fragt einen Patienten: "Was halten Sie vom deutschen Fernsehprogramm?"
Sagt der Patient: "Da wir "Unter uns" sind, sag ich dir "In aller Freundschaft", ich schenke dir "Rote Rosen" sowie "In guten wie in schlechten Zeiten!"
26-17 Pferdeäpfel. Das sind so viele wie bei Schalke.
In Mannheim fällt ein Franzose in den Neckar. Da er nicht schwimmen kann, ruft er laut um Hilfe, natürlich auf Französisch: "Au secours, au secours!" Stehen zwei Mannheimer am Ufer und schauen sich die Sache amüsiert an. Meint der eine: "Der hätt' aa besser schwimme gelernt wie Fronzesisch."
Schäuble geht gar nicht!
Cro wird von einer Biene gestochen, Trump nicht. Immer der Gute!
Das Robert Koch-Institut meldet: Pi ist in Deutschland angekommen!
Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonald’s.