Was erhält man, wenn man den Bundeskanzler auspresst?
Oil of Olaf!
In Deutschland leben viele Menschen in Armut.
Sie essen Schimmelkäse und schlürfen Muscheln.
Sie trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.
Das P in Deutscher Bahn steht für Pünktlichkeit! ;)
Noch'n Gedicht:
Wart', Caesar, alter Rämerlumbes, jetzt kriegsch'te färchterlich doi Bumbes, bis dass de bloo bischt wie e Quetsch, mir sinn's, die Feierwehr vun Ketsch!
Was geht ab?
- Schwarzer Wedding, leider nicht...
An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weiße Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt.
Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Straße gesehen hat, fragte der Wettergott wiederum, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: Dann führen wir das "Weihnachtstauwetter" ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann.
Und 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen "Winter" gibt. (Siehe Rekordwinter 2019/2020). Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20-Grad-Sommer geben.
Es gibt keinen Unterschied zwischen Schalke und Bayern?
Beide sind unnötige Vereine.
Wir. Dienen. Deutschland. 🇩🇪
die Müllabfuhr.
Klausdiemaus kratzt an Bäumen nach Hartz IV.
Ein Psychologe fragt einen Patienten: "Was halten Sie vom deutschen Fernsehprogramm?"
Sagt der Patient: "Da wir "Unter uns" sind, sag ich dir "In aller Freundschaft", ich schenke dir "Rote Rosen" sowie "In guten wie in schlechten Zeiten!"
Saarland schreibt ab heute so: Sarland :)
Grüße aus Bayern ;)
Trump und Merkel fahren zusammen im Bus. Beide steigen gleichzeitig aus. Merkel sagt: "Fettsäcke zuerst!" Trump darauf: "Danke!"
Woran erkennt man einen behinderten Menschen? Er kommt von Heimburg.
Was wäre das größte Wunder in Deutschland?
Wenn die deutsche Nationalmannschaft einmal von Beginn eines Spiels mit 11 weißen Spielern spielen würde.
Treffen sich der österreichische Bundeskanzler und die deutsche Bundeskanzlerin im Planetarium, sagt die Merkel: "Hi!"
Darauf der Kurz: "Wo?"
Ich äh, ich bin ich gerade in Berlin und bin in meinem Urlaub und in meinem Zimmer habe
Ich nenne Toni Kroos nicht Kroos, sondern Groß. Deswegen heißt er Toni Groß.
Deine Mudda fällt bei der Jobcenter-Maßnahme durch.
Warum ist Schalke nicht high? Weil sie nichts berauscht haben!
Wie nennt man Sonnenuntergang in Deutschland?
Schalke.
