Warum schneidet ein Friseur lieber zwei Blondinen als eine Braunhaarige?
Er kriegt mehr bezahlt.
Welches Spiel mit der Münze spielen Damenfriseure?
Zopf oder Kahl!
Eine Frau ruft den Pizzalieferanten an. Sie bestellt eine Margarita Pizza.
Kurze Zeit später kommt der Pizzalieferant an. Frau: "Ich habe kein Geld. Geht es auch anderweitig?"
Sagt der Pizzalieferant: "Ja, bin eh schon untervögelt."
Alle essen Sushi, außer Lina, die ist der Diener.
Kommt ein Mann zum Friseur.
"Hallo, ich hätte gerne vom Ohr bis zum Kinn 5 cm. Vom Ohr bis zur Mitte oben zwei Cuts. Dann noch hinten kurz und mit Wirbel und an der Stirn so lockig, aber nicht länger als 7 cm. Mehr nicht!"
Friseur: "Und wie soll ich das schneiden?"
Mann: "Naja, so wie beim letzten Mal!"
Sagt ein Blinder zur Nutte: Was kostet der geile Blowjob?
Nutte: Für Blinde umsonst, wenn du meinen Mund findest.
Chuck Norris gründete einen Brennholz-Verleih.
Wollte eine Hochzeitsagentur für Parkinsonkranke aufmachen...
"Zittern im Flittern" kam aber nicht so an.
Mann: Hallo?
Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?
Mann: Bei mir!
Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.
Mann: Kommen Sie bitte schnell!
Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.
Und ich wollte euch einen Witz über Hermes schicken, wusste aber nicht, ob er ankommt.
Service-Hotline:
Zurzeit sind alle Mitarbeiter noch angezogen.
Wir verbinden Sie mit dem nächsten freien Mitarbeiter.
Swinger24
Geht ein Immanuel zum Puff und fragt nach einer Blondine. Er will heute richtig die Sau rauslassen. Kommt ein Chris und nimmt den Mann mit ins Hinterzimmer. Als Immanuel seine Hose runterließ, wurde die Blondine rot. Sie sagte: "Ich bin Größeres gewohnt."
Kommt ein Mann zu einer Nutte: "Man, echt schwarzes Loch!"
Was sagt ein Mathelehrer zu einer Nutte?
"Blas mir einen und danach löse ein paar quadratische Gleichungen!"
Nutte: Wie geht das 2te?
Lehrer: Egal, dann noch ein Arschfick. Okay?
Nutte: Okay, Hose runter, Beine breit, ich bin für den Arschfick bereit!
Geht der Cowboy zum Friseur und sagt: "Schneiden Sie mir mein Pony!"
Der Friseur tut, was er sagte.
Als der Pony geschnitten wurde, ging der Cowboy nach draußen, schaute sich draußen um, fasst sich auf dem Kopf, schaute sich nochmal um und rief wutentbrannt: "Wo zum Teufel ist denn mein Pony?"
Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Tut mir leid, ich hab' Läuse!"
Friseur: "Verstehe, alles klar, ich auch. Mittwoch Nacht bin i auf Deiner Frau mit Läusen aufgewacht."
Brennholz-Verleih.
Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
"Ali tot!"
"Und weiter?"
"Nichts weiter, das genügt!"
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."
"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.
"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
"Sag mal Apfel!" "Apfel." "Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter."
Wisst ihr, in Ägypten gehen Esel zum Friseur?
