Neue Doktor-Witze - Seite 8

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away.“ Tja, hab ich ausprobiert.

Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.

So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen! So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

Patient: "Doctor, ich liege im Sterben!"

Doctor: "Dann stehen Sie doch auf!"

Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.“

Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovations?!“

Mann mit Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.

Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."

Ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.

Der Frosch sagt: "Doktor, ich bin da in was reingetreten!"

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"

Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"

Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"

Doctor Oktopus?

Was hat 4 mechanische Arme und kann klettern? Doktor Oktopus!

Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um!"

If you're a doctor, you shouldn't be called Anastasia.

*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?

*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.

Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“

„Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“

Ich weiß nicht, ob es ihn schon gibt, aber ich erzähle ihn einfach mal:

Oma: "Wo ist das Herz, Herr Doktor?"

Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

Am nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"

Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"

Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐

Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit!

Doktor: Wann fing das an?

Mann: Ahhhhhhh!

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."

Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"

Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."