Doppeldeutigkeiten

In einem 4-Stock-Haus wohnen im 1. Stock eine Frau, im 2. ein Bäcker, im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder.

Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand an der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen.“ Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche.

Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner.

Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte, dass es jetzt nur noch der Blinde sein kann. Deshalb wickelte sie sich diesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf. Da stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich kann wieder sehen.“

Kommt eine Pfälzerin auf den Wochenmarkt und fragt: „Hawwe Sie en Dill doo?“

Sagt die Gemüsehändlerin: „Nää... awwer lange Gummre [Gurken]!“

Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“

„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“

Eine Hausfrau vergnügt sich mit ihrem Vibrator, wird jedoch inmitten der schönsten Phase durch ein Klingeln an der Haustür unterbrochen.

"Scheiße, welcher Vollpfosten...?", denkt sie sich, zieht sich kurz was an und hält sich das Gerät hinter ihren Rücken und geht die Tür öffnen.

Draußen steht ihr Ehemann und weint fürchterliche Tränen.

Sie, völlig überrascht: "Schatz? Du hier?"

Er, findet nur schwer Worte: "Ich wurde soeben entlassen. Nach 20 Jahren Dienst hat man mich durch einen Apparat ersetzt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondine? Der Kühlschrank ist ein Dingsbums, und die Blondine ist ein Bumsding.

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?"

"Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"

Er: „Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße alle bis auf eine bereits vernascht hat.“

Sie: „Das muss wohl die Nachbarin sein. Die kann wirklich niemand leiden.“

Aushang an einer Bäckerei: "Um 15 Uhr warme Berliner." Fragt ein Schwuler den Bäcker näselnd: "Sind die Herren auch pünktlich?"

Wieso hat der Nikolaus so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was ist steif und sollte man nicht runterschlucken?

Die Zahnbürste.

Will dir eine Geschichte über meinen Penis erzählen, aber die wäre zu lang.

Wo liegt der Unterschied zwischen einer Schusspatrone und einem US-amerikanischen Polizisten?

Wenn die Schusspatrone jemanden umbringt, kann man sich nachher sicher sein, dass sie gefeuert wurde.

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das Sperma in der Suppe stört Sie nicht?

Woran erkennt man männliche Schokolade?

An den Nüssen.

Ein Mann geht auf eine Karnevalsparty – vollkommen nackt, nur mit einem Glas über seinem Penis.

Eine Frau fragt ihn, was er denn darstellen soll.

„Ganz einfach“, antwortet der Typ, „ich bin ein Feuerwehrmann!“

„Wie bitte? Sie tragen doch nur ein Glas...“

„Genau! Im Notfall zerbrechen Sie das Glas, ziehen kräftig am Hebel, und ich komme, so schnell ich kann!“

Ein Mann im Hutladen: „Die Hüte hier sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?“ „Nur Zipfelmützen.“ „Nein, nein, es sollte schon etwas für den Kopf sein.“

Bertrand Russell versuchte einmal, während einer öffentlichen Vorlesung das Prinzip des Logikers zu erläutern, dass sich aus einem Widerspruch jeder mögliche Satz ableiten ließe (was bedeutet, dass in keinem System einander ausschließende Sätze wahr sein können).

Es unterbrach ihn ein Zwischenrufer: „Also beweisen Sie mir, dass Sie, wenn zwei und zwei fünf ist, der Papst sind!“

„Bitte sehr“, antwortete Russell. „Nehmen wir einen falschen Satz, zwei und zwei ist fünf, und einen wahren, zwei und zwei ist vier. Die setzen wir gleich. Da zwei und zwei gleich zwei und zwei ist, sind fünf und vier gleich. Wir subtrahieren drei auf jeder Seite und erhalten zwei gleich eins. Der Papst und ich sind zwei, also sind wir eins.“

Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.

Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."

Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen."

Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich denn erst sagen? Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."

Warum gibt es in Afrika keine Busse?

Weil jeder schwarz fährt.

Ein Mann geht in die Apotheke und verlangt zweieinhalb Viagra.

„Wieso denn ausgerechnet zweieinhalb?“, fragt der Apotheker verblüfft.

„Eine brauch ich für meine Frau am Sonntag. Die zweite brauche ich für den Puff am Mittwoch“, antwortet der Kunde.

„Ja gut, aber warum die halbe?“

„Die nehm ich am Freitag für die Sauna, sieht halt einfach besser aus.“