Doppeldeutigkeiten
Wie nennt man es, wenn dein Freund in Samira ist und wir darüber lachen?
Feuchter Humor! 💦 Haha 😳
Meine Freundin so: "Hätte voll Lust auf einen 5er." Ich so: "Waaasss!!!!!!" Sie so: "Magst du keinen 5er BMW?" Ich so: "Ahhh, hahaahhahah, habe zweideutig gedacht!"
Wenn ich in Sexualkunde die Note „befriedigend“ habe, ist das besser als „gut“?
Berlin. Ein Typ kommt an einer Bäckerei vorbei und liest: „Um 15:00 Uhr warme Berliner.“ „Haach“, haucht er, „hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dings-Bumms!
Ostern.
Wo verstecke ich bloß die Eier?
Meine Frau ist schon ganz heiß auf die Eiersuche!
Ostern24
Fragt ein Junge den anderen: "Wie ist deine Freundin im Bett?" Sagt der andere: "Die einen sagen so und die anderen so!" 😂🤣😅
Warum ist die Banane krumm?
= Erektion
Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt... Weißt Du, was er gemacht hat?
Er hat gestanden.
Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?
Wenn Sie so lange die Katze halten?
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Hund Streife. Plötzlich hebt einer der Polizisten den Schwanz des Hundes in die Höhe und schaut angestrengt. Sein Kollege fragt: "Was machst du denn da?"
Der Angesprochene antwortet: "Eben hat einer gerufen, da vorne sei ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs!"
Warum wird Ralf Schumacher jedes Mal auf der Autobahn angehalten?
Weil er den anderen immer hinten rein fährt.
Was fängt mit N an und endet mit utte?
Natürlich: Nächtliche Sternenkutte!
Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt.
Komm bitte her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!
Was ist rund und man kann sich drauf setzen (das eine geht kaputt, das andere nicht)?
Die Brille / die Klobrille.
Kommt ein junger Mann in den Blumenladen, um für seine Freundin einen Blumenstrauß zu kaufen. Da er nicht weiß, welche Blumen er nehmen muss, lässt er sich von der Verkäuferin beraten:
"Wollen Sie sie kosen, nehmen Sie Rosen."
"Wollen Sie sie küssen, kaufen Sie Narzissen."
Da sagt der junge Mann: "Wenn das so ist, nehme ich einen großen Strauß Wicken!"
Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"
Ober: "Schwarz?"
Gast: "Nein, mit Rechnung."
Neulich im Wohnzimmer der Familie Holschuh:
Victoria sagt zu ihren Eltern: Mama, Papa.
Der Vater: Ja?
Victoria antwortet: Ich muss dir was beichten, ich bin lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist in Ordnung.
Melina hört das und sagt: Papa.
Der Vater: Ja?
Tochter 2: Ich bin auch lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist auch in Ordnung.
Die Mutter fragt daraufhin sarkastisch: Gibt es denn hier auch jemanden, der Jungs mag?
Johannes antwortet: Ja, ich.