Ehe-Witze

Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"

Sie: "Fragmente!"

Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"

Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“

Norbert kann zaubern!

Norbert kommt besoffen nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die K-Klotür geöffnet habe, i-ist von selber das Li-Licht eingegangen!"

Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein Ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"

Unterhalten sich zwei Freunde, fragt der eine: "Was bekommt denn Deine Frau von Dir geschenkt?"

Daraufhin antwortete der Andere: "Wie jedes Jahr, einen Fußball."

"Jedes Jahr einen Fußball? Warum das denn?", fragt der Freund neugierig nach.

"Weil meine Frau alles umtauscht, was ich bisher ihr geschenkt habe!"

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss ... nämlich das, was seine Frau ihm sagt! (Soll nicht beleidigend sein.)

Frau Becker hat die Angewohnheit, immer einen sonnigen Tag zu erwischen, wenn sie Wäsche macht und an die Leinen draußen aufhängt.

Eine Nachbarin beobachtet ihr Treiben und spricht sie eines Tages darauf an, wie das gehe.

Frau Becker: "Ach wissen Sie, ich schaue einfach morgens bei meinem Ehemann unter die Bettdecke. Wenn sein bestes Stück nach links hängt, kommt Sonne. Wenn sein bestes Stück nach rechts hängt, kommt Regen!"

Nachbarin: "Und wenn sein bestes Stück nach oben zeigt?"

Frau Becker: "Ja glauben Sie, dann mache ich Wäsche....?"

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.

„Herr Wachtmeister, wussten Sie, dass meine Frau fremdging?“„Wat? Nö! Warum?„Gott sei Dank, dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt!“

Ein Mann in der S-Bahn fragt den gegenübersitzenden Fahrgast: "Warum starren Sie mich so an?"

Der andere antwortet: "Weil Sie genauso aussehen wie meine Frau, bis auf den Bart!"

"Aber ich hab doch gar keinen Bart!"

"Ja, Sie nicht!"

"Qualmt Ihre Frau auch immer nach dem Sex?"

"Nein, so wild treiben wir es nicht!"

Was ist der Hauptscheidungsgrund?

Heiraten.

Was heißt "Tod mit 2 Buchstaben"?

"Ehe"

Zwei Typen ziehen sich nach dem Sport in der Umkleidekabine um. Da fragt der eine: "Seit wann trägst du denn einen Stringtanga?"

Darauf der andere: "Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat!"

Fragt der eine Nachbar den anderen: "Wie ist der Streit mit deiner Frau gestern ausgegangen?"

"Ha", prahlt der andere, "die kam am Ende auf den Knien angekrochen!"

"Echt? Und was hat sie gesagt?"

"Komm unter dem Tisch hervor, du Feigling...!"

Ich bin zwar kein Freund von Hochzeiten, doch ich mag scheiden.

Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:

"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"

Harry fragt Voldemort: "Warum hast du denn heute so einen roten Kopf?"

Voldemort antwortet: "Äh, meine Frau hat etwas Probleme mit ihrem Schminktisch bekommen...."

Harry fragt weiter: "Und die Haare?"

Voldemort erklärt: "Ja, da hat meine Tochter ihr Haarschneidetalent an mir ausprobiert..."

Harry fragt schließlich: "Und deine Nase?"

Voldemort gesteht: "Nun ja, das war Ginny bei unserem letzten Zusammentreffen in der Kammer des Schreckens..."

Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand, dass das wirklich schlecht von ihr war. Dann betete sie zu Gott und sagte: "Gott, ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich nicht leben. Ich weiß, dass es falsch ist, ihn zu betrügen. Bitte sorge dafür, dass er nie etwas erfahren wird." Gott erhörte ihr Gebet und antwortete: "Mein Kind, er wird nie etwas erfahren, aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch Ertrinken sterben." Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre, gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff, dann begann das Schiff zu sinken. Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder: "Gott, du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen." Da hörte sie die wohlbekannte Stimme von Gott: "Du willst mich doch verarschen? Ich habe so lange daran gearbeitet, euch Fremdgeher hier alle zu versammeln."

Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."

Robin, hingerissen zu seiner Frau: "Seit du am Abnehmen bist, bist du ja eine richtig leidenschaftliche Küsserin geworden!"

Sie: "Leidenschaftliche Küsserin? Ich suche nach Essensresten!"