Ehe-Witze
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Ein junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
„Nein, Herr Ober, mein Gemahl ist soeben zur Tür hereingekommen.“
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
Memes
Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:
„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,
„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.
Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“
xD
Werner: "Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben."
Seine Frau: "Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre."
Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"
Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"
Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"
Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"
Wie nennt man eine Frau, die 97 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
Witwe.
Robin, hingerissen zu seiner Frau: "Seit du am Abnehmen bist, bist du ja eine richtig leidenschaftliche Küsserin geworden!"
Sie: "Leidenschaftliche Küsserin? Ich suche nach Essensresten!"
Harry fragt Voldemort: "Warum hast du denn heute so einen roten Kopf?"
Voldemort antwortet: "Äh, meine Frau hat etwas Probleme mit ihrem Schminktisch bekommen...."
Harry fragt weiter: "Und die Haare?"
Voldemort erklärt: "Ja, da hat meine Tochter ihr Haarschneidetalent an mir ausprobiert..."
Harry fragt schließlich: "Und deine Nase?"
Voldemort gesteht: "Nun ja, das war Ginny bei unserem letzten Zusammentreffen in der Kammer des Schreckens..."
Meine Frau lag mit Reizwäsche und schon ganz erregt im Bett und rief mir zu:
"Komm schon, du Hengst!"
Ich rief ihr zurück: "Ja, ich hänge!" - auf der Couch vor dem Fernseher...
Du, ich glaube, meine Frau ist tot!
- Wie kommst du denn da drauf?
- Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...
"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte! Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?" "Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).
Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.
Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"
Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!
Was ist der Hauptscheidungsgrund?
Heiraten.
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...