Ehe-Witze

Metzger zu seiner Frau: Machen wir heute alles in die Dose, oder auch was in den Darm.

Chuck Norris hat schon dreimal geheiratet ohne den Priester im Erlaubnis zu fragen.

Scherzfrage: Was sollte Braut in der Hochzeitsnacht anziehen?

Wann ist der Mann der Herr im Haus?, Wenn die Frau aus geht.

Der Mathelehrer weint, denn seine Ehe ging in die Brüche.

Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine: „Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann Kleider vom Leib.“ Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal Blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“

Was sieht Melania Trump in Donald Trump? 4 Milliarden Dollar und einen zu hohen Cholesterinspiegel!

"Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen Drachen."

"Das geht nicht."

"Dann wünsche ich mir eine Frau, die ich dann heiraten werde."

"Okay, welche Farbe soll dein Drache sein?"

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?" - Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar." - Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "😉😂

Ein Mann muss tun was ein Mann tuen muss ... nämlich das was seine Frau ihm sagt ( soll nicht beleidigend sein )

Der Mann weckt sein Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“ – Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“ – Er: „Ah, gut! (grins)“

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe. - Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen. Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "och wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Fritzchen fragt seinen Papa: Papa, wie heißt es wenn man unverheiratet ist? - Ledig.

Und wie heißt es wenn man verheiratet ist? - Erledigt.

Heirat .......................

"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden,

so dass Du eine Anwalt brauchst um mich wieder zu verlassen"

"Ja, ich will."

Corona24

Egal wie oft seine Frau meckert, Paul McCartney.

Der typische Verlauf einer Ehe: Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!" Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können sie sich das vorstellen?" Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können sie sich davorstellen?"