Ein-Paar-Witze
Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.
Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“
Er: „Ja, junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“
Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“
Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“
Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“
Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.
Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“
Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“
Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So, Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"
Hier ist die Geschichte: Der Betrüger wollte mal wieder jemanden betrügen und dann hatte er eine Idee. Er rief bei Spiderman an, der hatte aber kein Netz. Dann rief er beim Bäcker an, da ging die Mehl-Box dran. Dann rief er beim Bodybuilder an, der hatte ihn weg gedrückt.
Dann aber rief er beim Metzger an, da ging kein Schwein dran. Dann hatte er beim DJ angerufen, der hatte aber sofort aufgelegt.
Dann hatte er ein Brötchen angerufen, aber er war belegt. Dann rief er beim Arzt an, der sagte aber sofort: "Der Nächste, bitte!" Dann war er ein bisschen sauer, er hatte aber noch ein paar Ideen. Er rief beim Hotel an, aber da war kein Empfang. Als letztes rief er beim Friedhof an und da hatten sie ihn sofort reingelegt. 🤣🤣🤣😅😅😅😅😂😂😂😂
Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.
Ich kann aber nicht verlieren.
Ich bin ein Gewinner!
Hier noch ein paar neue Zeichen!
✍(◔◡◔) (⊙.⊙(◉̃_᷅◉᷅)⊙.⊙) (👍≖‿‿≖)👍
(≖͠ ͜ʖ≖)👌 ☜(ˆ▿ˆc) ⚤ °C ✘ ✔ ☑ ☒
Wenn ihr wollt, kann ich euch auch Texte in andere Schriftarten übernehmen.
Chuck Norris und Superman hatten vor ein paar Jahren eine Wette.
Der Verlierer musste seitdem die Unterhose über der Hose tragen.
Memes
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet er 1 € am Boden liegen. Er will ihn gerade aufheben, da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter und Fritzchen sieht 2 €. Doch als er sie aufheben will, sagt die Oma erneut: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Ein paar Meter weiter fällt die Oma nieder und sagt: "Fritzchen, hilf mir auf!" Doch Fritzchen sagt: "Nein, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Ein Mann verliert durch einen Unfall sein bestes Stück. Man hat gerade kein passendes Teil, das man ihm annähen könnte. Also versucht man es mit einem Elefantenrüssel.
Der Patient wird gebeten, nach seiner Entlassung doch noch mal zum Nachschauen vorbeizukommen. Als ein paar Wochen vergangen sind, sitzt der Herr wieder vor dem Arzt. Der möchte wissen, wie es denn so klappt.
„Prima“, meint der Mann, „aber jedes Mal, wenn ich am Kaffeetisch sitze, kommt der hoch und nimmt sich ein Stück Zucker.“
Ein Mann kommt in die Kneipe, neben ihm eine Katze. Er setzt sich auf den Barhocker, die Katze nimmt auf dem Tresen Platz. Der Wirt fragt nach ihren Wünschen. „Ein Weißbier für mich und eine Leberkässemmel fürs Mistviech!“ Der Wunsch wird erfüllt, er kippt sein Bier, die Katze knabbert ihre Leberkässemmel rein.
Der Wirt fragt nach einer zweiten Runde. „Klar, noch a Weißbier für mich und fürs Mistviech noch a Leberkässemmel!“
Das Spielchen wiederholt sich noch ein paar Mal, der Mann wird langsam betrunken, die Katze hingegen verliert ihren Appetit nicht.
Fragt der Wirt den Mann: „Ja sag amal, wo hast denn das verfressene Viech her?“ „Mei, letztens war ich bei der guten Fee und hatte einen Wunsch frei. Da hab ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht, und das hat die dumme Trulla wohl falsch verstanden...“
Wie können die Dinosaurier schon vor ein paar Millionen Jahren gelebt haben, wenn es die Erde erst seit 2023 Jahren gibt?
"Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"
„Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?"
– „124 und ein paar Zerquetschte."
Das geht an alle Noskins in Fortnite. Es gibt immer wieder ein paar Leute, die euch ärgern, und das ist echt scheiße von denen.
Deswegen lasst sie labern und spielt euer Spiel! Sie wollen nur ärgern, doch lasst euch nicht runterziehen. Spielt weiter, werdet immer besser und nehmt sie irgendwann hops, dann seid ihr die Besseren.
Alle Kinder stehen an der Klippe. Nur Brigitte, die geht noch ein paar Schritte.
Zwei Vögel sitzen auf einem Zaun und gucken einer Schildkröte zu, wie sie versucht zu fliegen.
Nach ein paar gescheiterten Versuchen der Schildkröte sagt der eine Vogel zum anderen: „Schatz, ich glaube, wir müssen Paula endlich sagen, dass sie adoptiert ist."
Sind jetzt ein paar Witze!
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz? Faulen!
Wie besteigt ein Leprakranker einen Berg? Stück für Stück!
Was macht ein Leprakranker, wenn er ein Mädchen heiß findet? Er wirft ein Auge auf sie!
Was ist ein Leprakranker im Sturm? Eine Pusteblume!
Was macht ein Leprakranker, wenn er wegrennen muss? Er nimmt die Beine in die Hand!
Was macht ein Leprakranker, wenn er was versichert? Er legt die Hände ins Feuer!
Hoffe, es hat den Leuten mit schwarzem Humor gefallen! ;)
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"
Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.
Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.
Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“
Der Mann: „Wie meine Freundin!“
Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“
Ein Paar lernt sich über eine Heiratsvermittlung kennen. Beide haben ein Problem: Er hat starke Schweißfüße, sie einen starken Mundgeruch.
Nach der ersten Hochzeitsnacht sagt er zu ihr: „Schatz, ich weiß etwas von dir!“ Sie: „Was denn?“ Er: „Du hast einen Socken von mir gegessen!“
Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"