Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"
"Keine Ahnung, frag Oma."
Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Er war gerade dabei, sein Zimmer aufzuräumen, als ich ihm seine Socke gab. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich im Haushalt zu helfen!!!"
Vater: "Missetat begangen."
Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:
"Man reiche mir das Salz."
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
"Papa, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet."
"Kannst du überhaupt was richtig machen?"
Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."
"Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."
"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"
"WAS!!"
"Was?"
Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?
Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"
ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.
Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“
"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."
Malaria, 19, hasst ihren Namen.
Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"
Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."
"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"
"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt!"
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor!"
"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?"
"Weil wir sie in Italien in Florenz gezeugt haben."
"Danke, Papa!"
"Kein Problem, Rücksitz."
Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.”
