Elternschaft-Witze
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
"Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!"
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Egal wie high du bist, das Baby macht Heia.
Die ersten Worte meines Sohnes:
"Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Kind kommt nach Hause. Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Kind antwortet: "Wir haben in Chemie Sprengstoff hergestellt."
Mutter fragt: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Kind: "Welche Schule?"
Die Leute, die ein wenig vom Programm schreiben verstehen werden vermutlich auch den meme verstehen.
Deine Mutter ist wie Darth Vader.
Groß, schwarz und sagt: "Ich bin dein Vater!"
Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?
Felix bekommt ein Kind.
"Mami, warum ist mein Rucksack heute so schwer?"
"Allah Akbar, mein Sohn. Allah Akbar!"
Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, dass sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bisschen in meinem Abenteuerbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“
Die Lehrerin merkt, dass sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“
Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?“
Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.
Kind: Ich soll über das schreiben, was meine Mutter am meisten bereut!
Mutter: Guck mal im Badezimmer über dem Waschbecken.
(Im Badezimmer)
Murmelt: Im Badezimmer über dem Waschbecken... oh!
Was kann ein äußerst aktives Kind, das seine Eltern den ganzen Tag auf Trab hält, nur stoppen?
Kinderlähmung.
Homer Simpson zu seinen Kindern:
"Ich habe drei Kinder und kein Geld."
"Warum kann ich nicht keine Kinder haben und drei Geld!?"
Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter!"
Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.
Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“
Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“
Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"
Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟
Naja, und das Kind.
Deine Mutter hat deine Geburt vorsätzlich mit 'ner Dashcam aufgezeichnet.
„Mutti, kann man mit 12 Jahren schon schwanger werden?‟„Oh ja!‟„Oh je!‟