Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
Ich weiß jetzt endlich wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen! Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!
„Kannst du endlich Mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?“ „Watt?“ „Hier schon wieder!“ „Tschuldigung, das Volt ich nicht.“
Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.
Wie man sich verändert... Damals: „Nein, nicht weggehen!“ ———————————————————— Heute: „Geil, endlich wieder Sturmfrei!“
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen"
Was soll das bitte sein?
"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"
"Wenn ich es für angebracht halte."
Juhu! Endlich ist mein Winterspeck weg.
Ich habe jetzt Frühlingsrollen!
Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.
Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.
Mein Zahnarzt sagt ich brauche eine Krone. Endlich versteht mich jemand....
Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten"? Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch"?
Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
"Und ob", versichert der Bürgermeister, "wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können."
Ich habe mir überlegt zum Augenarzt zugehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk".
Die dunkle Seite ich beherrsche. Yoda wisch endlich dein Arsch ab!
Der Vater meint: „ Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf ?!“ Darauf die Tochter: „ Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf........
Was steht auf dem Grabstein eines COBOL-Programmierers?
IDENTIFICATION DIVISON. PROGRAMM ID. FREIHEIT. PROCEDURE DIVISION. DISPLAY 'ENDLICH BIN ICH FREI!'. STOP RUN.
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
Endlich, eine neue Welt in Überleben... Zwei Minuten Später- Langweilig,: /gamemode 1.......... Ja, diese Villa habe Ich in Überleben gebaut!- Sicher?- Ja. FBI, OPEN UP!!!!!!!!!!!!!!!!
