Erste-Witze

Soll ich nicht das Licht anmachen? - Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal)

Erstes Date:

"Was machst Du so?"

"Eisschnellauf."

"Ach du bist Leistungssportler?"

"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

„Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!“

„Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!“

Ein Mann sah auf seinem Balkon eine Schnecke und schnipste sie herunter. Drei Monate später klingelt es an der Haustür. Der Mann sah erst Niemanden. Dann sagte die Schnecke:,,Hey was war das gerade eben",

Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"

Wir gehen in die Disco nur nicht Peter der impft sich erst später

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute...

Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.

Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.

Warum ist eine Blondine keine Brezel? Weil sie erst den Knoten aufkriegen muss!😂😂😂

Wie wurde das erste Atom gespalten?

Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Nationalisten, einem Sozialisten und einem Nationalsozialisten?

Die ersten zwei wollten nie, dass es so endet.

Zwei Sandkörner sind zum ersten Mal in der Wüste. Sagt das eine zum anderen:

,,, Hier ist aber viel los’’

Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“ Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“

Life-Hack von Putin: Westliche Waffen können meine Panzer nicht besiegen, wenn die russischen Soldaten sie als erste stehen lassen und sich aus dem Staub machen.