Hier einige der lustigsten Bedeutungen für Fahrzeugmarken:
MAN = Mist aus Nürnberg FERRARI = Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellierender Innereien MERCEDES = Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädriges Schrottteil KIA = Kiste im Arsch DAF = Dümmster AutoFahrer SMART = Sachte Man, Auto Rutscht Total! BMW = Bayerischer MistWagen
Wen Chuck Norris im Flugzeug fliegt braucht er 3 Plätze. Einen für sich und zwei für seine ewigen Begleiter.... Tod und Schmerz.
Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik. Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden. Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
Kommt eine Ente in die Bar und fragt den Barkeeper:„Hast du Brot?"Antwortet er:„Nein!" Fragt die Ente wieder:„Hast du Brot?" Und wieder verneint der Barkeeper es. Es geht ewig so weiter, bis er so wütend wurde, dass er schrie:„HALT JETZT DEIN SCHNABEL, ODER ICH NAGEL DICH AUF DEN TISCH!!!!" Erwiedert die Ente:„Hast du Nägel?"......
Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar.
Automarken und was sie bedeuten:
OPEL: Ohne Power ewig langsam
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
AUDI: Alt und dellig inklusive
FIAT: Fehler in allen Teilen
BMW: Bring mich Werkstatt
Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn sie diese Frau hier zu ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.' " Ruft Fritzchen von Hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"
"Ich könnte ewig so Eiter machen", Pickel (2 Tage) hochmotiviert
Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir das ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“ *kurze Pause* Bella: „Fick dich!“
So stirbt man standesgemäß :
1. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab. 2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. 3. Der Gynäkloge scheidet dahin. 4. Der Schornsteinfeger erbleicht. 5. Der Rabbi geht über den Jordan. 6. Der Optiker schließt für immer die Augen. 7. Der Eremit wird heim gerufen. 8. Der Tenor hört die Engel singen. 9. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Ich wünschte, es gäbe einen ewigen Motor. Dann hätten Automechaniker weniger Sorgen.
Zuerst der Witz: Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata hat die Wahrheit gesagt. Info: Ein grosses Danke, an alle die bei #GegenSpam mitmachen, ich hoffe wir schaffen es eine Spamlose Seite zu machen! Und für alle die von den Spamern hier auch so genervt sind, ihr könnt gerne mitmachen und mithelfen, wir freuen uns über jede Unterstützung. Hängt einfach hinter euer Name ein #GegenSpam. Danke an alle die es schon gemacht haben, ihr seid super! Wir schaffen das! Und @Dancing Lisa XD hör auf mit dem ewigen Spamen, es nervt!
Wann dürfen wir unsere Eier (Mut) finden?
Nachdem Jesus dass mit dem ewigen Leben für uns geregelt hat. :D
Sie: Jetzt bin ich gleich im Besitz des Ringes des ewigen Bundes!!! Er: Schatz, was machst du da in der Kloschüssel?
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich:
Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
Ihr müsst zu mir beten ihr unheiligen Schweine! Ich werde das reich des Vergessens auf weltlicher ebende erheben und frönen sollen die unbetagten und ungläubigen und im Feuer der Ewigkeit brennen bis die Welt geleutert ist.
