Fünf-Witze

Im Unterricht fragt der Schüler :Darf ich aufs Klo? Sagz der Lehrer :„in fünf minuten ist Pause, also nein! Die letzte Frage lautet:Wo ist der größte See der Welt? "Meint der Schüler:„ Unter meinem Tisch Herr Lehrer!" 😜

Eine Pizza bitte.

"Ok, halbe Stunde."

Einen Salat und zwei Pizzen.

"Ok, halbe Stunde."

Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Millionen Euro.

"Ok, halbe Stunde."

-Jede Bestellung, immer.

Was hat fünf Beine und rennt auf dem Spielplatz umher? Ein Pitbull

So, ich glaube das Diskussionsthema ist nicht so beliebt, darum habe ich beschlossen noch ein Weihnachtsrätsel zu veröffentlichen hoffe es gefällt euch :):Diesmal schickt der Weihnachtsmann den Wichtel in den Keller, um schnell noch drei rote Weihnachtskugeln für den Christbaum zu holen. Im Keller angekommen stellt der Wichtel mal wieder fest, dass leider das Licht nicht funktioniert - es ist stockfinster. Er kann im Dunkeln nicht unterscheiden, welche Farbe eine Weihnachtskugel in seiner Hand hat. Er weiß aber, dass im Schrank genau 11 rote, fünf blaue und zwei silberne Kugeln liegen. Vorsichtig tastet sich der Wichtel zum Schrank vor. Wie viele Kugeln muss er mindestens mit nach oben nehmen, damit er auf jeden Fall drei rote mit dabei sind?Schreibt eure Vermutung gerne in die Kommentare:)viel Spass

Der Lehrer fragt Mona: „Wenn du fünf Äpfel hast und ich bitte dich, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?“ Mona: „Fünf!“

Ich habe mich fünf Minuten lang gefragt, warum mich diese Frau so blöd anstarrt, bis ich es gemerkt habe

Kurz nach dem Bau der Mauer 1961 stehen sich am Checkpoint Charlie amerikanische und russische Soldaten gegenüber. Sagt ein US-Offizier zu seinem russischen Kollegen: "Um fünf werde ich abgelöst. Gottseidank".

Antwortet der Russe: "Ich auch, Chrustschow sei Dank". Meint der Amerikaner: "Was für ein Blödsinn, was sagst du denn, wenn Chrustschow mal tot ist"? "Gottseidank".

Woran erkennt man einen französischen Panzer?

Er hat einen Vorwärtsgang und fünf Rückwärtsgänge.

Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat. Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“ Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“ Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“

Warum kaufen die Leute soviel Klopapier?

Einer hustet und fünf machen sich in die Hose.

Hast zum Kellner:„Zahlen bitte !“ -Kellner:„Acht,Sieben,Sechs,Fünf...“

Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen,aber ich bin genauso dumm wie vorher

Ein Deutscher ein Schweizer und ein Chinese machten eine Wette, wer am längsten auf dem Nagelbrett liegen kann. Der deutsche schaffte es zwei Stunden, das Schweizer schaffte es 8 Stunden und der Chinese schaffte es ganze fünf Tage. Da fragten der deutsche und der Schweizer wie hast du das gemacht da antwortet der Chinese : ,,Cheni Cheni ist nicht dumm dreht einfach das Brettchen um."

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."

Der Dschungelkönig zu seinem Volk: "Wir haben zu wenig Geld, ihr müsst ab heute mehr Steuern zahlen. Alle Tiere, die über fünf Meter groß sind, müssen 150 Franken bezahlen." Da sagt der kleine Frosch: "Ohhh, arme Giraffe." Dschungelkönig: "Alle Tiere, die einen Meter oder größer sind, bezahlen 50 Franken." Frosch: "Ohh, armes Zebra." Da sagt der genervte König: "Und alle Tiere, die grün sind und eine große Klappe haben, bezahlen 100 Franken." Frosch: "Ohhhhhhh, armes Krokodil."

Kommt Häschen in eine Apotheke und fragt:,,Haddu Möhrchen?" Apotheker:,,Nein!" Das ging fünf mal so. Am nächsten Tag hängt ein Zettel an der Tür: Alle Möhrchen ausverkauft! Häschen:,,Haddu doch Möhrchen gehabt!"

Mathelehrer zu Fritzchen:" Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und dir drei wegnehme, was ist das dann?" "Gemein"

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“ (bitte immer ein Kommentar da lassen warum euch der Witz nicht gefallen hat dann Disliken)