Familie-Witze

Deine Mutter setzte sich auf eine Stricknadel und ist geplatzt!

Deine Mutter ist so dumm. Sie hat dich geboren. Like es, sonst gibt's Glatze!

Deine Mutter... Du hast keine Mutter und kein Vater! (Mutter explodiert, Vater Milch holen!)

Dieser Moment, wo du deine kleinen Geschwister am liebsten tüchtig durchschütteln und ihnen eine klatschen willst.

Optimist: Das Glas ist halbvoll.

Pessimist: Das Glas ist halbleer.

Mutter: Wieso ist da kein Untersetzer?

Alle Kinder heißen mit Nachnamen Bauer, außer Emily, sie heißt nämlich Emily.

Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"

Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."

Meine Tante ist Griechin.

Feta-licherseits!

Internet ist schlecht.

Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."

Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.

Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.

Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.

Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.

Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!

Ihre Eltern nannten das Kind bei der Geburt Anna, mit Nachname hieß sie Nass. Die gute Anna Nass. Eines Tages lernte sie ihren Mann namens Scheibe kennen. Sie heiraten dann und nahmen einen Doppelnamen an. Sie heißt jetzt Anna Nass-Scheibe.

Sohn: Mama, ich habe heute während dem Training alle Tore gehalten!

Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was?

Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen zu mir in die Schule kommen." Schüler: "Opa, nicht mein Papa?" Lehrer: "Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat."

Vater: Wo ist dein Zeugnis?

Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!

Warum haben Hunde so lange Ohren?

Weil ihre Eltern an ihren Ohren ziehen!

„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“

Vater: „Willst du sie überraschen?“

„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.

Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.

Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen!"

Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät?

Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich?

Paul: Gar nichts, er ist Arzt. 😂😂😂

Eine Schlange kommt zu ihrer Mama und fragt: "Mama, bin ich giftig?" Mama: "Ja." Kleine Schlange: "Ich hab mir nämlich auf die Zunge gebissen!"