Familie-Witze
Man sollte keine Witze über Mütter machen. Warum macht ihr das überhaupt?
Wenn deine Mutter denkt, alle sind eine Atombombe, ist explodiert.
Was ist der Unterschied zwischen Safari und einem Kind ohne Eltern?
Safari hat eine Homepage.
Deine Mutter spielt Brawl Stars!
Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Schimpft die Mutter: "Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."
Was ist fett und rund?
Deine Mutter!
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Deine Mutter ist so fett, sogar die Ameisen quetschen im Haus.
Mami, Mami, ich hab Papi gefunden!
Susy, ich habe dir gesagt, du sollst nicht im Garten buddeln!
Mit wem ist Mamma Mia verheiratet? Pappa Pia!
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
Was ist das denn für ein hässliches Ding auf der Veranda und warum sind die Melonen so fett? Ach so, deine Mutter!
Deine Mutter ist Mitglied der Gurkentruppe!
Mutter: Dein Lehrer hat angerufen. Du hast schlechte Noten und benimmst dich nicht gut, du rauchst in der Schultoilette, du prügelst immer (u. s. w. 15 Minuten blabla).
Das wird Konsequenzen haben, Michael.
Michael: Ja was ist, Mama?😆😆😆😆😆😆
Vater: "Wie macht das Huhn?" Tochter (3 Jahre alt): "Kikeriki!" Vater: "Wie macht das Schwein?" Tochter: "Grunz Grunz?" Vater: "Wie macht die Mutter?" Tochter: "MECKER!, MECKER!, MECKER!"
Deine Mutter geht ins McDonald's und säuft das ganze Frittenöl weg.
Henry Seifert: Mum, kannst du mich einseifen?
Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde.
Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“