Familie-Witze
Papa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet?
Na, damit es dir dort nicht so langweilig wird! 😉
Das Enkelkind fragt die Oma: „Wo gehst du hin?“
Darauf die Oma: „Zum Friedhof, mein Kind.“
Kind: „Aber wer bringt dein Rad dann wieder zurück?“ 😂
Ein Tornado ist entstanden. Deine Mutter hat geblasen!
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.
Wieso ist die Titanic gesunken? Weil deine Mutter drauf war.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit ihrem Kind rutschen will, bleibt sie stecken.
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte nachtanken.
Dingdong! "Wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie was abzugeben?"
"Kevin, Justus, kommt mal her!"
Witz von meinem Bruder:
Wenn es Minecraft gibt, warum nicht auch Deincraft? (der Witz funktioniert nur, wenn man Minecraft und Deincraft laut spricht.)
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).
Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"
Zwilling: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Aber wir sehen beide gleich aus.“
Nächster Tag färben die Zwillinge ihre Haare rot, der Zwilling sagt: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Wir sehen aber wieder gleich aus!“
Nächster Tag, diesmal färbte sie ihre Haare blau, der Zwilling sagte wieder: „Du bist hässlich!“ Aber sie hat ihre Mutter angesprochen, Mutter: „WIE BITTE?“ Der Zwilling kriegte 2 Beulen.
Nächster Tag sagte aber der andere Zwilling zu ihr: „Du bist hässlich!“ Leider konnte der Zwilling nix unternehmen 😉😌
Was sagt ein Hurensohn zum Huren?
„Hallo Mutter!“
Mein Vater hat sehr viele Schuppen auf der Kopfhaut. Er hat sich die Haare rasiert.
Es kratzt immer noch, jetzt benutzt er Anti-Schuppen-Shampoo.
Wir nennen ihn rohen Lachs, weil er keine Schuppen mehr hat und weil Fische keine Haare haben, genauso wie mein Vater.
Vater zum Sohn: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"
Sohn: "Ja, wir sollten das Bermuda-Dreieck mit den Ländern verbinden."
Vater: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"
Sohn: "Weg!"
Deine Mutter ist Thomas fett!
Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"