Deine Mutter hat 'ne eigene Kochshow eröffnet. Sie heißt: "Top die Fette grillt".
Familie-Witze
Deine Mutter ist ein Vater, du Bastard!
Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.
Patrick: Nein.
Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?
Patrick: Nein.
Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!
Welches Kind vernachlässige ich denn?
Thorsten, Marie oder Gregor?
"Gregor!"
Als ob ich diesen Scheißer vernachlässige!
Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.
"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"
😍Nein, mein Kind😍
"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"
Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt.
Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre, um Zigaretten zu holen?
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.
Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"
Fragt der Sohn, wofür steht VW? Antwortet der Vater: "Vogelwichse!"
Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"
Fritzchen: "Ok."
Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"
Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"
Zuhause:
Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"
Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"
Fritzchen: "Ok."
Im Laden:
Kassiererin: "Du schon wieder!"
Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"
Meine Mutter wollte gestern meinem Vadda Butterschmalz kochen...
Sie meinte dann so:
"Wir brauchen noch Zwiebeln, denn ich möchte dem Andreas fett machen."
...
Hierbei ist es wichtig, ob sie "ihn" oder "ihm" sagt. 😂😂😂
Fritzchen und seine Eltern sind im Gasthaus.
Vater zum Wirt: "Bitte zwei Gläser Bier!"
Fritzchen: "Und was ist mit Mama?"
Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."
"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"
"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als "Fresssack" bezeichnet, wenn du bejahst.
Meine Mutter ist Steinbock, mein Vater ist Schütze, mein Bruder ist Widder, aber warum bin ich ein Mensch?
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?
Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren.
Seine Brüder sind TOD und SCHMERZEN!
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen, du bist aber drollig. Bist du ganz alleine? Wo sind denn deine Eltern? Leben sie vielleicht nicht mehr? Möchtest du sie im Himmel wiedersehen ... QUETSCH!!!"
Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"
"Felix."
Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"
"Auch Felix."
"Äh... was? Und Ihr jüngster?"
"Auch Felix."
"Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.
"Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"
"Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"
"Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"
Oh, ein Strich. Nee, zwei Striche!!! 😂
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: "Ach, weißt du noch, als wir früher hier waren, hast du mich immer gepackt, mich auf den Zaun gesetzt und geküsst?"
Der Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt die Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst sie stürmisch. Daraufhin fängt die Oma an zu zittern und zu stöhnen.
"Oha – früher warst du aber nie so erregt", meint Opa.
Antwortet die Oma zitternd: "Da war's ja auch noch kein Elektrozaun!"
