Familie-Witze
Was ist das Gewicht einer Schwiegermutter?
1. 2 Kilo (mit Urne).
"Ich bin hungrig." "Hallo Hungrig, ich bin Tim."
Mein Vater. Immer.
Mein Onkel hinterlässt eine Konservenfabrik und ich erbe se.
Schreib, wenn du's verstanden hast! 😂👇
Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:
"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"
"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."
Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"
Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."
Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt!"
Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."
Deine Mutter springt auf einen Wal und ruft: "Ich bin eine Mehrjungfrau!"
Deine Mutter kackt auf Autos!
Deine Mutter fragt Neil Armstrong nach Fotos für ihren Pass.
Deine Mutter geht Leuten auf den Keks und fragt nach noch einem.
Deine Mutter muss jährlich gewartet werden!
Deine Mutter kippelt im Fahrstuhl.
Für deine Mutter reicht in Clash Royale nicht mal die Skelettarmee!
Deine Mudda haut sich morgens zwei Pfannen in die Eier!
Deine Mutter arbeitet bei der Feuerwehr als Luftkissen.
Deine Mutter hängt ein Kondom mit einer Pinnadel an die Pinnwand und wundert sich dann, warum du ein Kind hast!
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
Papa, ich habe eine 6 in Biologie.
Welches Thema?
Verhütung.
Da sind wir wohl beide schlecht drin!
"10 Euro pro Nase", sagt der Kassierer im Kino.
"Dann wären es 20 Euro für uns", sagt eine dreiköpfige Familie, "wo dem Sohn die Nase fehlt!"
Sohn zum Vater: "Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit."
Vater: "Ich muss doch mit dir lernen!"