Familie

Familie-Witze

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Ein Blinder läuft durch den Laden und trifft mit dem Stock deine Mutter.

Deine Mutter schreit: „Können Sie nicht gucken, wo Sie hingehen!?“

Und schlägt den Blinden nieder.

Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Da liegt ein Geldstück. Fritzchen: "Oma, da liegt ein Geldstück!" Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter, da liegt eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutscht aus. "Fritzchen, hilf mir hoch!" Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

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    • Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade mit."

    Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."

    Fritzchen: "Flott!!"

    Fritzchen starrt in die Luft und sagt: "Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander!"

    Sein Vater fragt erstaunt: "Wovon redest du, Fritzchen?"

    Fritzchen antwortet: "Von meinen Pobacken, ist doch klar!"

    Alle Kinder springen über den Maschendrahtzaun, außer Pater, der wird nie mehr Vater.

    Was sagt Chuck Norris zu seinem Vater, wenn er auszieht?

    "Jetzt bist du der Mann im Haus!"

    Fritzchen bekommt sein Zeugnis.

    Vater: Was eine 6 in Deutsch?! Ich hab doch mit dir geübt, oder nischt?

    Maxis Hamster ist gestorben. Er weint den ganzen Schultag. Die Lehrerin sagt: "Ach Maxi, als Oma gestorben ist, hast du nicht so viel geheult." Maxi sagt: "Sie musste ich ja nicht von Taschengeld bezahlen."

    Geht der Sohn zum Vater und sagt: "Papa, Papa, Mama hängt im Keller und blutet!"

    Beide gehen in den Keller. Der Sohn sagt: "April, April, sie hängt am Dachboden!"

    Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“

    Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.

    Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂

    Deine Mutter ist dein Leben so wichtig, dass sie in Minecraft sogar gegen den Wither mit Kampfscore 35 antreten würde!

    Wenn deine Mutter liest:

    Wer das liest, ist doof!

    Denkt sie: „Da geb ich dir recht.“

    Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.

    Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich einen Fallschirm und springt auch raus.

    Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."