Familie-Witze
Was passiert, wenn deine Mutter einen Polizisten ansieht?
Sie bekommt eine Strafanzeige wegen Personenbeleidigung.
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Fritzchen: "Papa, was ist eine Oper?"
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und, anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"
Nikolaus: Na, wer war immer brav und hat getan, was Mama gesagt hat?
Junge: Der Papa!
Papa, woher komme ich eigentlich?
Der Papa sagt: Von einem Storch!
Ey Papa, du fickst aber auch jeden!
Ich bin dein Bruder, aber diese Person ist nicht mein Bruder. Wer ist das?
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.
Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“
Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“
Warum gehen die Waisenkinder kaum nach draußen?
Weil sie die Mutter Natur überhaupt nicht kennen!
"Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?"
"wiemachtmanleerzeichen"
Deine Mutter steht gerade hinter dir und fragt sich, woher wir das alles wissen.
Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.
Deine Mutter bügelt ihre Sachen mit einer Dampfwalze.
Deine Mudda ist so dumm, dass sogar Bob der Baumeister bei 1+1 sagt: "Das wird sie niemals schaffen!"
Wenn deine Mutter aus dem Fenster springt, denkt die ganze Welt, dass die Sonne untergeht!
Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Fahrrad setzt, geht das Fahrrad freiwillig auf den Schrottplatz.
Wenn deine Mutter durchs Kino läuft, ist der Film schon längst vorbei!
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 6x nachtanken!