Familie-Witze

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.

Fritzchen findet auf dem Boden einen fünf Euro Schein. Fragt Fritzchen seine Oma: "Darf ich es aufheben?"

Sagt die Oma: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Fällt die Oma runter. Sagt die Oma: "Heb mich auf, Fritzchen!"

"Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet als aktive Sterbehilfe.

Deine Mudda gewinnt im Schwanzvergleich gegen deinen Vater.

Deine Mudda ist so fett, dass sie die Autobahn blockiert.

Es gibt verschiedene Arten von Müttern, aber die Mutter, die ich kenne, ist nicht so wie alle anderen!

Wie heißt Mozarts Tochter?

"Mozerella!"

Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch!

Deine Mudda sitzt in einer Mülltonne und singt:

"It's my life!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich vor den Ofen stellt, kommt hinten keine Wärme an! 😂

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, wenn sie runterspült, zieht es sie mit runter!

Was ist schwarz, lang und stinkt?

Deine Mudda!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern im Bett liegt, wissen sie nichts voneinander.

Deine und meine Mutter kämpfen in der Mülltonne.

Deine gewinnt, sie hatte Heimvorteil...

Wenn deine Mutter mit High Heels rausgeht, bohrt sie nach Öl.

Deine Mutter klettert über eine Glaswand, um zu gucken, was dahinter ist.

Es gibt Länder, wo Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen.

Hierzulande lernen viele Männer ihre Frauen erst nach der Scheidung kennen!

Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"

Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.

Die Mutter schimpft: „Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben!“

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein."

"Gut. Jetzt fragst du mich!"