Wenn deine Mutter furzt, schreit sie: "KAMEHAMEHAAAA!"
Familie-Witze
Würde sich deine Mudda rasieren, bräuchte man keine Schafe mehr.
Alle Kinder kacken von der Brücke, außer Gunter, der liegt drunter. 💩
Fandest du nicht witzig? Gunters Mudda auch nicht.
Was ist noch trauriger als Fortnite zu spielen?
Fortnite auf der Konsole zu spielen?
Mit deiner Mutter!
Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich will immer Jungfrau bleiben, damit ich meiner Tochter ein gutes Vorbild bin!" 🙈
Ich fahre nächste Woche nach England.
Ich habe dort nämlich eine Großbritante.
Der Hansapark hat angerufen. Deine Mutter steckt im Looping der Achterbahn fest!
"Iss jetzt sofort deinen Teller aus, sonst gibt‘s keinen Nachtisch!"
Hildegard (71) zwingt ihre Enkel, Geschirr zu essen.
Meine Oma ist beim FBI. Darum nennen wir sie Top-Sigrid.
Deine Mutter ist so dick, sie wird als Ersatzreifen für einen Monstertruck verwendet.
Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"
Tochter schreibt Papa über WhatsApp:
Tochter: Papilei, könntest du deinem Töchterlein ein Scheinilein geben?
Papa: Schreib normal, wenn du Geld willst.
Tochter: Jo, Alter, lass mal Schein rüberwachsen!
Osterspruch:
Wer Ostern zu viele Eier sucht,
hat Weihnachten die Bescherung!
Deine Mutter heißt Erna und trinkt ihren Latte am liebsten mit Kamelsperma.
Deine Mutter zieht sich ein Pinguinkostüm an und sagt: "Ich bin Happy Feet."
Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?
Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“
Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“
Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“
Was haben Kinder und Wein gemeinsam?
Beides findet man in österreichischen Kellern.
Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“
Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“
Fragt die Mutter Tochter Lara: "Wieso legst du deinen Teddybären ins Eisfach?" Lara antwortet: "Mama, ich wollte schon immer einen Eisbär!"
