Familie-Witze
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
Fritzchen kommt weinend angelaufen. Seine Mutter fragt: "Warum weinst du denn?"
Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!"
Mutter: "Deswegen musst du doch nicht so fürchterlich weinen!"
Fritzchen: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."
Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“
Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“
Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich "erbse".
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt!
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.
"Du siehst so depri aus?"
"Weil ich meine Erbtante getroffen habe."
"Hat sie dich etwa enterbt?"
"Nein, angepumpt!"
Deine Mutter heißt Dieter und ist der Haarigste im Zoo!
Deine Mudda ist so fett, die arbeitet schon als Hüpfburg!
Wenn deine Mutter einen Großeinkauf macht, ist alles innerhalb von 5 Minuten wieder weg!
Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch schaut!
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzumachen.
Deine Mudder futzt im Aldi, am nächsten Tag ist alles zu 80% reduziert.
Deine Mutter ist so dumm, sie klebt sich Fischstäbchen an die Beine und ruft: "Ich bin eine Meerjungfrau!"
Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Schmalz.
Wenn deine Mutter am Spiegel vorbei läuft, dann: Achtung, teuer!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Tonne?
7000 Kilo.
Was hat deine Mutter mit einer Birne gemeinsam? Ganz einfach, sie wird unten breiter und oben steckt ein Stiel drin.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie gegen eine Wand läuft, versucht sie es nochmal! 😂