Familie-Witze

Was sagt Pietro Lombardi zu seiner Mutter?

„Ich bin der Coinmaster!“

Fritzchen sieht eine Spinne am Boden.

Er hebt die Spinne auf und zeigt sie seiner Mutter. Die Mutter: "Iiiiiihh, tu sofort diese Spinne weg, Fritzchen!" Oh man, jetzt fängt sie auch noch an zu spinnen!

Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"

"Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"

Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"

"Besser als der Atlantik, aber dann ist mein Bruder ertrunken.

Froh, dass ich nicht mehr auf ihn hören muss, aber die Fische waren gemein."

- Googlebewertung für den Pazifik. Wahrhaftig.

"Was machen Sie beruflich?"

– Ich bin Zauberer.

"Und was für Tricks können Sie?"

– Ich zersäge Menschen.

"Ach, haben Sie denn auch Geschwister?"

– Ja, zwei Halbschwestern.

Meine Eltern als ich ein Baby war:

- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!

- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!

Narzissa: Wie heißt unser Sohn denn heißen?

Lucius: Er heißt Lucius!

Narzissa: Nein, Draco!

Lucius: Nein, LUCIUS!

Bellatrix: DRACO LUCIUS MALFOY!

Lucius und Narzissa: Ja, genau!

Papa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet?

Na, damit es dir dort nicht so langweilig wird! 😉

Deine Mutter setzt sich auf das Klo und ruft: "Kinder! Ich bin ein 3D-Drucker 🖨! Kommt schnell!"

Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“

Die Best of "Deine Mutter" Witze.

Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto der ersten Klasse druckt jetzt noch!

Deine Mutter arbeitet bei einer Losbude als Niete.

"Oma, du musst ganz schnell herkommen! Die Mama hat schon wieder nein gesagt."

Wie nennt man einen Feiertag für Omas?

Altweiber.

Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"

Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"

Karlchens große Schwester hat neue Stiefel.

"Herrlich!", schwärmt sie, "die fühlen sich an wie eine zweite Haut!"

"Kein Wunder", brummt Karlchen, "ist ja auch Ziegenleder!"

„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“

„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch so enden.“

Kindheit

Ich: Oma, guck mal, was ich kann!

*Ich springe hoch.*

Oma: Das hast du super gemacht, hier ein Bonbon für dich. Du bist ja schon ein ganz großer Mann und komm, lass dich drücken! ☺️☺️☺️☺️☺️

Kindheit

Was steht auf einem Grabstein eines Vaters? Das Bier ist leer! 😆😆

Wenn du versuchst, deine Mutter zu fangen, explodiert sogar ein Giga-Dynamaxball.