Familie-Witze

Deine Mutter springt von einem Flugzeug und teilt die Erde in 2!

"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft..."

"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal unsere Tochter!"

Deine Mudda zieht kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!

Wenn deine Mutter im Krieg wäre, hätte sogar Russland Angst!

Deine Mutter heißt Kevin und dein Vater Sabine.

Wenn sich deine Mutter auf eine Waage stellt, dann steht da: "Fortsetzung folgt."

Deine Mudda klaut Fahrräder und dein Vadda steht Schmiere!

Deine Mudda, ihr Bandwurm hat die Blutgruppe Nutella!

Wenn deine Mutter sich ein oranges T-Shirt überzieht, dann denken die Kinder in Asien, die Sonne würde aufgehen.

Deine Mutter trägt an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen steht.

Lukas' seine Mutter ist so fett, wenn sie sich aus dem Balkonfenster lehnt, erreicht ihr Bauchnabel den Boden.

Wenn meine Schwester schläft, wickse ich ihr manchmal voll ins Gesicht. Die schläft so fest, dass sie nix mitbekommt. Hab' Fotos auf Instagram.

Warum hat Fabian immer eine Hundetüte dabei?

Weil seine Familie sich keine Toilette leisten kann.

Folgendes ist wirklich passiert:

Mein Opa war auf der Beerdigung eines Sangesbruders. Wieder zurück, berichtete er ganz entsetzt, dass das Seil, mit dem der Sarg ins Grab hinab gelassen worden sei, den Trägern entglitten und der Tote aus dem Sarg herausgefallen sei.

Kommentar meines Opas: "Der Emil hätt' sich glatt zu Tode fallen können!"

Wache ich morgens auf mit nem harten Kolben - ein Arschfick bei meiner Schwester; ein Fick im Stehen unter der Dusche mit Mudda - und der Tag kann gut losgehen :-)

Eine Mutter wendet sich an einen Familienhelfer, weil ihr Kind ständig sein Zimmer verlässt, obwohl es schon im Bett liegen soll. Da sagt der Familienhelfer: "Sobald Ihr Kind aus dem Zimmer kommt, müssen Sie sofort ins Bett sagen."

Am folgenden Abend kommt das Kind aus dem Zimmer und schreit: "Mama, ich muss mal! Wo soll ich hinmachen?" Daraufhin die Mutter: "Ins Bett!"

Oma und Fritzchen bei einem Spaziergang.

Plötzlich sieht Fritzchen einen 5€-Schein. "Oma? Darf ich den 5€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später sieht Fritzchen einen 10€-Schein auf dem Boden. "Oma, darf ich den 10€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später sieht Fritzchen einen 20€-Schein. "Oma, darf ich den 20€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später liegt auf dem Boden eine Bananenschale. Die Oma rutscht aus und fällt hin. Fritzchen steht daneben. Fragt Oma: "Fritzchen, warum hilfst du mir denn nicht hoch?" Antwortet Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!", und geht alleine weiter.

Geht die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama. Da fragt sie: “Mama, bekomme ich so etwas auch einmal?”

Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist.”

Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz. Da fragt sie ihn: “Papa, bekomme ich so etwas auch mal?”

Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen, wenn Mama im Urlaub ist!”

Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.

"Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"

"Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."

"Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich habe heute Abend was mit ner Frau, haben Sie da was?“

Der Apotheker antwortet: „Ja, da habe ich was, wie wäre es mit Kondomen?“ Darauf sagt der Mann: „Ja, aber ich brauche mehr, weil die Mutter, die ist echt richtig richtig geil.“

„Ja, dann nehmen Sie halt mehr mit“, sagt der Apotheker. Am Abend sagt die Frau zum Mann: „Wenn ich wüsste, dass du nur da sitzt, hätte ich dich erst nicht eingeladen.“ Sagt der Mann zur Frau: „Ja, hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst nicht gekommen!“