Familie-Witze

Ein Autounfall ist geschehen.

Alle Leute wollen das Opfer sehen. Auch ein Mann. Als Trick ruft er: "Das Opfer ist mein Vater!" Sofort machen alle Leute Platz und lassen ihn durch. Kaum ist der Mann durch die Menschenmenge gekommen, sieht er vor sich einen toten Esel.

Egal was für eine Sau du bist, Angela Merkels Mann ist Sauer.

Deine Oma ist so cool, sie macht dir sogar Essen in Minecraft!

Was steht auf dem Grabstein meiner Schwester?

"Ruhe in Frieden." 😂

Fritze fragt Papa: „Wo kommst du eigentlich her?“

Papa sagt: „Vom Klo.“

Fritze: „Wo kommt Mama her?“

Papa: „Aus der Dusche.“

Fritze: „Wo komme ich her?“

Papa: „Aus der Schule.“

Deine Mutter ist so fett, Wissenschaftler haben Leben in der Bauchfalte deiner Mutter gefunden.

Deine Mutter ist so fett, als sie ins Meer fiel, riefen die Wale: "Großmutter, bist du das?"

Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch!", schreit die Waage aus dem Bad: "Halt's Maul, drei Menschen!"

Deine Mutter ist so fett, als ich sie sah, drehte ich mich um und da war sie auch.

Wenn ich mit meiner Mutter spazieren gehe, nehme ich vorsichtshalber einen Kotbeutel.

Du bist so dumm, dass deine Mutter dich mit dem Staubsaugerrohr schlägt, in der Hoffnung, dass du schlauer wirst.

Deine Mutter kommt ins Nether, das ist der Grund, warum dort alle Ghosts weinen!

Deine Mutter brütet Dinoeier aus!

Deine Mutter heiratete eine Ronald-McDonald-Statue.

Deine Mutter versteckt sich vor deinem Vater vor einer Glastür!

Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus!"

Mutter: "Warum?"

Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."

Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man nachtanken.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg!

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Spaghetti aus dem Fenster und denkt, sie wäre Spiderman.

Deine Mudder schwitzt beim Kacken!