Familie-Witze
Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“
Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“
Lukas: „In welcher Schule?“
Deine Mudda haut sich morgens zwei Pfannen in die Eier!
Kohleausstieg.
Mama, ich habe keine Kohle mehr!
Schön mein Kind, das nennt man Kohleausstieg.
Freundin zu seinem Bruder: „Mein Freund hat mich betrogen 😭“
Bruder: „Wer?“
Freundin: „Mein Freund 😢“
Bruder: „Wer hat gefragt? 😎“
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Memes
Wenn du mal wieder zu lang mit denem Handy auf der Toilette warst und du dann nach ein paar Stunden dann mal aus den Fenster schaust und du deine Mutter verzweifelt mit der Polizei reden siehst und dich dann auch noch fragt warum sie die Polizei gerufen hat:
Der Moment, wenn du gerade voll Bock hast, dein Lieblingsbuch zu lesen und erst jetzt merkst, dass du es aus Versehen weggeworfen hast, nachdem deine Eltern dich gezwungen haben, das ganze Regal auszuräumen.
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.
Mit Humor nehmen. Ich mein das net ernst!
Als sich deine Mutter die Schamhaare glätten wollte, hat sie sich den Sack verbrannt.
Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie ein Gehirn funktioniert?“
„Nein, im Moment nicht. Ich hab was anderes im Kopf.“
Dreht sich deine Mutter im Kreis, entzündet sie einen Tornado!
Was ist der Unterschied zwischen Milch und deiner Mutter?
Milch gibt es auch in einer fettarmen Variante.
Deine Mutter ist so dumm, sie meint, nur weil sie einen Stein zu Hause hat, sei sie schlau.
Was ist der Unterschied zwischen Safari und einem Kind ohne Eltern?
Safari hat eine Homepage.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und Milch? Milch gibt es in fettarm.
"Warum bist du schon mit 14 schwanger?"
- Chantal, 28, schimpft mit ihrer eigenen Tochter.
Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!
Alle Kinder steigen in den Zug, außer Josephine, die sitzt auf der Schiene!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie pünktlich ist, schafft ihr Bauchnabel noch den Zug.
Fällt ein kleiner Junge vom Trampolin auf den Po. Sagt die Oma: "Oh, tut dir das weh?" Die Mutter zweifelnd: "Bei seinem Airbag?"
Mütter...
Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen.
Hast du ein Mädchen, musst du auf alle Pimmel aufpassen.