Familie-Witze

Kind: „Papa? Warum trägt Mama Make-Up?”

Vater: „Um schön auszusehen.”

Kind: „Aber sie ist doch schon schön.”

Mutter & Vater: „Awwww.”

Kind: „Papa... Du solltest Make-Up tragen. ^^”

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einem gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen."

Die Familie fährt in den Urlaub. Der Sohn auf der Rückbank quengelt: „Mamaaaa.... wie lange dauert's noch?"

Die Mutter antwortet: „Nur noch eine halbe Stunde!"

Der Sohn nölt: „Das hast du vorhin auch schon gesagt!"

Darauf die Mutter: „Na siehste, oder hast du gedacht, ich ändere so schnell meine Meinung?"

"Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"

"Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"

"Da macht er sich auf den Heimweg!"

Ein Vater geht mit seinem Kind spazieren. Da grüßt das Kind einen fremden Mann.

Papa fragt: "Woher kennst du den?"

Kind: "Das ist der Onkel vom Umweltschutz."

"Woher weißt Du das?"

"Der klingelt jeden Tag bei uns und fragt die Mama, ob die Luft rein ist."

Heute war Schrottwichteln im Kindergarten.

Wir sind jetzt die neuen Eltern von Kevin.

"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"

"Hol sie dir vom Schrank."

"Aber ich hab doch keine Arme..."

"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.

Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“

Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“

Ein Kind schreibt dem Nikolaus: "Bitte lieber Nikolaus, ich wünsche mir einen Bruder zu Weihnachten."

Nikolaus antwortet: "Bitte, mein Lieber, schick mir doch deine Mama."

Vater: "Lass uns ein Spiel spielen." Sohn: "Welches?" Vater: "Wer hat den Längeren." Sohn: "Okay."

*Später*

Vater: "Doofes Spiel."

Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Wenn deine Mutter schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an.

Deine Mutter ist so fett, in ihrem Schatten hat eine ganze Elefantenherde Platz.

Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?"

Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"

Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.

Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“

„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“

Deine Mutter frisst Schafe und kackt Pullover aus.

Wenn deine Mutter furzt, klatschen Stinktiere Beifall.

"Du bist ein richtiges Ferkel", sagt die Mutter zu Fritzchen. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Na klar, das Kind der Sau."