Familie-Witze

Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer schwarzen Pizza?

Eins davon kann die Familie ernähren.

Was ist schwerer: - Ein Sack Kartoffeln oder ein Sack Reis?

Antwort: Deine dicke, fette Mutter!

Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und deiner Mutter?

Bei der Titanic wusste man, wie viele drauf waren.

Wenn deine Mutter an den Strand geht, singen die Wale: "We are family!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit deinem Vater Sex hat, schreit der Nachbar: "Mach die Musik aus!"

Deine Mutter ist fett und hässlich, stinkt nach Sch**ße und wurde schon mal von jedem geguckt, du Hurensohn!

Sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling: "Back, Dad!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie duschen will, muss sie die Feuerwehr anrufen.

Deine Mutter spielt Brawl Stars!

Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt.

Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre, um Zigaretten zu holen?

Fritzchen fragt ein Mädchen: "Weißt du, wie man behinderte Kinder macht?"

Antwort des Mädchens: "Nein!"

Darauf Fritzchen: "Frag mal deinen Papa!"

Fragt ein Hurensohn Dario: Was ist der Unterschied zwischen unseren Müttern?

Da antwortet er: "Für meine Mutter ist bumsen ein Hobby und für deine ein Beruf!"

Wie nennt man ein Nilpferd?

Deine Mutter!

Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit einem Mcs-Gutschein!

Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!

HaHahahahaha!

Läuft deine Mutter um die Ecke. 100 Jahre später läuft sie immer noch...

Oma und ihr kleiner Enkelsohn gehen im Wald spazieren. Wie's halt so ist, muss der Kleine "wischerln" (=urinieren=). Akurat sticht ihm eine Wespe in's Spatzerl (=kleiner Penis=).

Der Bub: "Oma, bitte, bitte blasen!"

Worauf die Oma sagt: "Ja freilich, dem Opa hab ich es abgewöhnt und bei dir werde ich wieder damit anfangen!"

Geht ein Ehepaar zur Geburtsstation. Die Fruchtblase ist geplatzt.

Sagt der Arzt: „Es gibt da jetzt so eine neue Maschine, die die Entbindungsschmerzen von der Frau auf den Vater überträgt.“

Alle einigen sich auf 10 %.

Der Arzt sagt wieder: „So einen Schmerz haben sie noch nie gespürt.“

Nachdem der Mann nach 50% der Schmerzen auch nichts gespürt hat, nimmt er 100% der Schmerzen auf sich und die Geburt verläuft für alle Beteiligten schmerzfrei.

Als die beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Hausflur!

Ich nehme einen Stein zur Oma, so liegt sie schnell im Koma!