Familie-Witze

Mein Sohn sitzt den ganzen Tag vor dem PC und onaniert.

Ich glaube, ich sollte ihm für sein bestes Stück einen Wundschutz geben.

Deine Mutter ist so haarig, dass, wenn sie mit ihrem Hund rausgeht, zuerst gestreichelt wird.

Deine Mutter gewinnt auch gegen Chuck Norris im Schwanzvergleich und lässt ihn beim Trockenfick in den Arsch um Gnade winseln.

Deine Mutter ist tot.

Deine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.

Was soll das heißen, meine Oma wurde für ein Pferd an meinen Opa verkauft 😭

Das Bild zeigt SpongeBob und Mr. Krabs, die an einem Lagerfeuer sitzen. Darüber steht der Text: "Wenn du endlich alt genug bist, um die Familiengeschichte zu verstehen, aber dann merkst, dass du mit Schurken verwandt bist."

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der in seiner Badewanne sitzt und mit seinem Polermann spritzt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, fliegt sie ins Außenuniversum!

Die Mutter zu ihrer Tochter: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Frederike?"

Tochter: "Ich heiße Jolina..."

Tochter: Zur Mutter, ich bin schwanger und weiß auch, wer der Vater ist.

Mutter: Was?

Tochter: Zur Mutter, April, April! Ich weiß nicht, wer der Vater ist.

Oma: "Fritzchen, ich finde, du bist jetzt alt genug, ich muss dir sagen, wer wirklich der Weihnachtsmann ist."

Fritzchen: "Aber Oma, das weiß ich doch schon!"

Oma: "Ach echt, wer denn?"

Fritzchen: "Amazon, das weiß doch jeder!"

Oma: "Eigentlich meine ich deine Eltern..."

Fritzchen: "Ach so, du meinst Mama und dein Ex-Mann!"

Papa: Fritzchen, komm mal her. Es gibt Bier!!! 🍻

Fritzchen: OH JAAA! ENDLICH GIBTS AUCH MAL WAS TOLLES ZUM SAUFEN!!! DANKE PAPI, DU BIST DER ALLERBESTE!

Papa: Ja, aber selbstverständlich nur alkoholfreies Bier...

Fritzchen: Nö, ich will doch nix trinken. Hab keine Lust mehr...

Papa: Aber Fritzchen.... 🤣 🤣 🤣

Fritzchen ist in einem Einkaufsladen und will Zigaretten. Die Verkäuferin sagt nein. Er geht nach draußen. Da kommt ein Verrückter und sagt: "Ich bin 100 Jahre alt und habe 2 Kinder. Meine Bankkarte wurde in der Klo runtergespült und meine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 100 Kinder, meine Frau wurde in der Klo runtergespült und meine Bankkarte liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Lehrer: Bald ist Weihnachten, kann mir jemand sagen, was man an Weihnachten machen kann?

Fritzchen: Ich weiß!

Lehrer: Was denn?

Fritzchen: Geschenke!

Lehrer: Zum Beispiel?

Fritzchen: Zum Beispiel Unterhosen!

Ehefrauen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.

Der Bandwurm deiner Mudda ist so dumm, er wartet die ganze Zeit auf Hermes Versand, weil dei Mudda einen Tisch beim Chinesen bestellt hat.

Eltern heute zu ihren Kindern: „Du warst ein gewolltes Kind.“ // „Du warst ein Party-Kind.“ // „Du warst ein Trotz-Pille-Kind.“ etc.

Eltern in ca. 14 Jahren zu ihren Kindern: „Du warst ein zwischen-Dosenessen-und-Klopapier-Kind.“ // „Du warst ein Corona-Kind.“ // „Du warst ein Hamsterkauf-Kind.“

Ein Junge hört in der Nacht Geräusche, geht ins Zimmer von Mama und Papa und sieht, dass Mama und Papa Sex haben.

Am nächsten Abend hört Papa ein Geräusch aus dem Zimmer des Jungen. Der Vater geht gucken und sieht den Hund mit seiner Mutter Sex haben. Dann sagt der Vater: „Was soll das, Tom?“ Darauf Tom: „Wenn du mit meiner Mutter Sex hast, habe ich Sex mit deiner!“ 😂