Familie-Witze

Deine Mutter ist so, wenn sie ein "Zen" sieht, dann sagt sie: "Ich brauch Schokolade!"

"Backe, backe Kuchen, deine Mutter hat gerufen!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie kochen will, sieht sie den Topf gar nicht!

Hrhrb.

Deine Mutter kann nicht unterscheiden, ob sie in den Schwanz beißen soll oder in ihre Brüste.

Deine Mutter gewinnt auch gegen Chuck Norris im Schwanzvergleich und lässt ihn beim Trockenfick in den Arsch um Gnade winseln.

Deine Mutter stinkt auf Bildern!

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der in seiner Badewanne sitzt und mit seinem Polermann spritzt.

Deine Mutter ist tot.

Deine Mutter ist der Grund, warum es Deine-Mutter-Witze überhaupt gibt.

Lappen ----------

"Herr Nurmi, Sie sind der beste Lappen-Designer in Deutschland. Wie kam es dazu?"

"Meine Eltern kommen aus Lappland, insoweit bin ich immer mit Lappen verbunden.

Meine Frau liefert mir immer eine gute Mustervorlage mit ihren Schamlappen."

Lappen24

Wenn deine Mutter vor dem Fernseher läuft, dann verpasst du alle drei Teile "Herr der Ringe".

Was ist groß und weiß und stört beim Fortnite spielen? Deine Mutter.

Fritzchen ist in einem Einkaufsladen und will Zigaretten. Die Verkäuferin sagt nein. Er geht nach draußen. Da kommt ein Verrückter und sagt: "Ich bin 100 Jahre alt und habe 2 Kinder. Meine Bankkarte wurde in der Klo runtergespült und meine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 100 Kinder, meine Frau wurde in der Klo runtergespült und meine Bankkarte liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Lehrer: Bald ist Weihnachten, kann mir jemand sagen, was man an Weihnachten machen kann?

Fritzchen: Ich weiß!

Lehrer: Was denn?

Fritzchen: Geschenke!

Lehrer: Zum Beispiel?

Fritzchen: Zum Beispiel Unterhosen!

Meine Mutter hatte gestern einen Steifen. 😝😝😝😝

Der Bandwurm deiner Mudda ist so dumm, er wartet die ganze Zeit auf Hermes Versand, weil dei Mudda einen Tisch beim Chinesen bestellt hat.

Ehefrauen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.

Eltern heute zu ihren Kindern: „Du warst ein gewolltes Kind.“ // „Du warst ein Party-Kind.“ // „Du warst ein Trotz-Pille-Kind.“ etc.

Eltern in ca. 14 Jahren zu ihren Kindern: „Du warst ein zwischen-Dosenessen-und-Klopapier-Kind.“ // „Du warst ein Corona-Kind.“ // „Du warst ein Hamsterkauf-Kind.“

Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und er lag immer noch auf ihr.