Familie-Witze

Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept und lässt es anbrennen!

Ein Sohn, der seinen Vater fragt:

"Papa, stammen wir von Affen ab?"

Der Vater ärgerlich:

"Du bestimmt, ich doch nicht!"

Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“

„Toll, womit denn?“

„Mit der Brechstange...“

Papa: Du darfst nicht ins Schlafzimmer kommen, okay?

Kind: OK! 🤞🏻

Eine Stunde später:

Papa: Oh nein! Wer war das? Wer hat das Schlafzimmer umgeräumt?

Deine Mudda ist so behaart, wenn sie mit dem Hund raus geht, wird sie zuerst gestreichelt.

Fritzchen geht auf die Toilette und hört eine Stimme: „Ich bin über dir und brauche Blut von dir.“

Als Nächstes geht Fritzchens Mutter auf die Toilette und hört die Stimme auch. Danach geht Fritzchens Vater auf die Toilette und hört auch die Stimme.

Danach geht Fritzchen wieder auf die Toilette. Er hat eine gute Idee. Er hört die Stimme: „Ich bin über dir und brauche Blut von dir.“ Fritzchen sagt: „Ich weiß, ich bin unter dir und brauche Klopapier!“

"Du Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"

Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin!"

Was gibt's bei den Bauern zum Muttertag? Dasselbe wie jedes Jahr - einen Mutter-Kind-Gangbang. Alte Bauerntradition!

Deine Mutter... Du hast keine Mutter und kein Vater! (Mutter explodiert, Vater Milch holen!)

Wie nennt man männliche Mutanten?

Mutonkel.

Meine Schwester hält sich für so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Essen, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Sagt der eine Zwilling zum anderen: "Du Hurensohn!"

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.

Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.

Sagt der Priester: "Ich hör was!"

Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"

Wenn deine Mutter tanzt, bekommt das Wort "Walzer" eine völlig neue Bedeutung.

Nicht erfunden, sondern so geschehen.

Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".

(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).

Deine Mutter ist so fett, dass sie in einem Trampolin landet, anstatt als Trampolin zu dienen! 🤣🤣🤣

Deine Mutter ist tot.

Deine Mutter ist so dumm, sie verwechselt dich mit ihrem Hund.

Deine Mutter ist so fett, dass man in ihrem Bauchnabel ein Freibad eröffnen kann!