Familie-Witze
Deine Mutter Witze sind lustig! Bester Witz!
Die Tochter geht zum Vater und fragt: "Papa, hast du mir ein bisschen Geld für den Rummel?"
Der Vater antwortet: "Ja, aber dafür bläst du mir einen!"
Also macht die Tochter es und fragt dann ihren Vater, warum sein Penis stinkt. Darauf antwortet der Vater: "Dein kleiner Bruder wollte auch zum Rummel."
Alle Kinder sitzen auf dem Schlitten, außer Anne, die hockt in der Pfanne.
Warum war das erste Telefon der Orphans ein IphoneX?
Weil es keinen Home-Button hatte.
Onkel Rainer fragt Fritzchen: "Was wünschst du dir zum Geburtstag?"
Da antwortet Fritzchen: “Ich wünsche mir einen kleinen Bruder.“
Da antwortet Onkel Rainer: “Alles klar, schick mir deine Mutter!“
"Mama, ich bekomme die Vorhaut nicht zurück!"
"Dann verleih sie doch nicht immer!"
Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt Waisenkindern deine Mutterwitze.
Deine Mutter ruft aus dem Bad: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Deine Mutter schiebt sich 'nen gelben Filzstift in den Arsch und schreit: "LALAAAA!!"
Deine Mutter stinkt nach Fotzendreck!
Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.
Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.
Sagt der Priester: "Ich hör was!"
Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Gerd, der sitzt im Herd.
Deine Mutter wohnt in einem Hochhaus mit zwei Etagen.
👨: Du bist adoptiert!
👦: Was? Ich will sofort zu meinen echten Eltern!
👨: Wir sind deine echten Eltern!
Hallo, ich bin schwanger.
Hallo, ich bin Papa!
Nein, bist du nicht.
Tim erzählt seinem kleinen Bruder, er wüsste alles! Fragt ihn der Bruder: "Okay! Wieso heißen Hunde eigentlich Hunde?" Sagt Tim: "Na, sie sehen aus wie Hunde, riechen wie Hunde, essen wie Hunde und bellen wie Hunde. Warum sollen die nicht Hunde heißen?"
Ich war heute Morgen auf meinem Apfelbaum. Meine Mutter sitzt neben mir auf dem Liegestuhl. Ich: Du bist wunderschön geworden... Mama: Danke! Ich: ...mein Apfelbaum!
Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.
Ein Kind kommt nach Hause von der Schule. Der Vater fragt: "Was habt ihr heute gemacht?"
Der Junge: "Sprengstoff gemacht!"
Der Vater: "Was macht ihr morgen?"
Der Junge: "Welche Schule?"
Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal 10000000000000000000 Ballons mit Helium sie hochheben könnten.